um sábado de 2019

pintura - victor brauner

há terra. florestas. desertos. cidades e casas rodeadas de penúria – há igrejas. sanatórios. casebres e albergues que não passam de casas de putas – há sangue. vespas. sambesugas e ceifeiras vestidas de preto a rebolar em campos que já foram de trigo – há raiva. vómito. dor e comboios que só param no inferno onde tudo não passa de uma agonia miserável – e há dentro de mim uma vontade enorme de meter a terra num foguetão e mandar tudo para um caralho que foda todas as estrela do céu – e tudo na vida não passa de uma prosa presa a uma cabeça de fósforo que arde como ardem as desordens no subconsciente – se tivesse um pouco de sorte neste azar de quem já nada poder alterar nas palavras que escreveu. e se o meu corpo em vez de se decompor em estrume se decompusesse em abraços. quem sabe. a primavera acontecia mesmo em tempo de inverno – e eu a olhar para mim. numa ambição que vai da terra até ao céu. e lá do alto. o que vejo é saudade a cair dos bolsos. como se fossem gaivotas e soubessem que a vida corre em janelas abertas

uma sexta-feira de 2019

escultura - ron muek

doutrina kantiana

com a idade aproximei-me da teoria moral de kant. as regras morais são agora. mais do que nunca. imperativos categóricos – incluí nestas regras morais a mentira – confesso que. ultimamente. não suporto gente mentirosa – na maior parte das vezes tudo começa com um sorriso impostor. não satisfeitos iniciam o carregamento da burra com elogios despropositados. mentirosos. burlões – na parte final. como o discurso não é sustentado pela verdade. tudo termina com meia dúzia de desculpas esfarrapadas – se respeitassem a doutrina de kant saberiam que agir com moralidade significa agir de acordo com o dever. mesmo que as consequências não sejam positivas – e nem era preciso muito para fazer cumprir esta doutrina: 1º. não rir sem propósito quando nos encontramos com alguém que não apreciamos. não é obrigatório receber ninguém com um sorriso de orelha a orelha – 2º. não elogiar sem uma qualidade ou virtude objetiva. o elogio é sempre uma resposta excecional para um comportamento extraordinário – 3º. por último. não se despeçam com festas e mordomias excessivas emolduradas em promessas que todos sabem não se cumprirem. basta um até sempre e ficavam livres do constrangimento de uma desculpa pindérica – a mentira só existe para enganar. para magoar. atraiçoar. iludir ou mesmo burlar – quem mente não tem ética e age sempre em base de algum interesse – a mentira foi inventada para ferir infindavelmente por não ter reparação – quando perdes um[a] amigo[a] por uma ilusão mentirosa é fácil reparar o estrago. basta procurar uma outra razão para te iludires e o que está para trás logo esquece – quando és burlado chamas uns quantos impropérios ao burlão e interrogas-te como foste capaz de cair naquela palermice. aprendes com o erro. deitas tudo para trás das costas e juras que não voltarás a cair noutra esparrela – quando és atraiçoado a dor ao princípio pode ser cruel. mas aos poucos. percebes que a cura depende apenas de ti e partes ao encontro de um novo sentido para a vida – a mentira é diferente. quando te mentem é para sempre. não consegues perdoar porque nunca a conseguiste compreender e interrogas-te o que fizeste para a merecer – na maior parte das vezes nada fizeste para além de falares com frontalidade. com verdade. e às vezes. sim. também com crueldade – detesto a mentira. detesto sorrisos mentirosos e detesto ainda mais as mentiras trajadas com pele de cordeiro – vivemos tempos novos. as mentiras e as aldrabices são feitas com um simples batimento de uma tecla do teclado – os perigos ainda estão em fase de enumeração e catalogação. mas. já é certo que há gente doente. mais ou menos perigosa. alimentando dentro de si novas estirpes de psicose. onde a mentira deixou de pertencer exclusivamente ao roto. trajou-se de um chique delirante e passou a uma verdade absoluta lunática – nem o mentiroso sabe que está a mentir. contaminado pelo vírus da excentricidade passou a ver o mundo todo de pernas para o ar e o único que está de pé é ele. perdeu o completo contacto com a realidade – são tempos difíceis. onde cada um quer exibir nele o melhor dos outros: o melhor marido. o melhor ego. o melhor sorriso. o melhor passado. o melhor pensamento. o melhor amigo. o melhor par de sapatos. o melhor filho.  e tudo que pode ser feito com um simples bater de uma tecla e o que não consegue ter a teclar é porque entendeu ser o melhor para tia. para o cão. o gato. o padre e o sacristão – estou farto de gente mentirosa. estou farto de gente gananciosa. estou farto de burlões – é altura de “agir apenas segundo uma regra pela qual possas ao mesmo tempo querer que se torne uma lei universal” – não contem com a minha boca fechada. continuarei a falar como sempre. com a minha verdade. doía ela o que doer

uma quinta-feira de 2019

pintura - dyanne

[o autocarro só passa uma vez à nossa porta]

depois de uma determinada idade perder o que quer que seja é um aborrecimento e. em meu entender. deve sempre merecer a nossa melhor atenção e reflexão. se essa perda se tratar de pessoas que prezamos – podemos perder a carteira por descuido. o cartão de crédito por tontice. o carro gamado por um meliante sem escrúpulos ou a pantufa para a boca do nosso fiel amigo – todas estas coisas se podem recuperar ou em último recurso redimensionar para baixo os danos da perda – é hábito dizer que só a morte não tem solução. e é verdade – mas há uma coisa que já não dá mais para perder. falo de amigos ou mesmo apenas de pessoas que estimávamos e que. com as suas diferenças. nos ajudavam a manter a nossa saúde mental e principalmente. lustram emocionalmente a nossa passagem terrena – o que seria de nós sem amigos – mas já todos perdemos um amigo. creio que são poucos aqueles que nunca tiveram uma desilusão com alguém que estimavam – eu não sou diferente. já perdi amigos e confesso-vos que não foi nada fácil – mas são estas perdas que nos fazem valorizar aquelas que resistem ao tempo. com diferenças. com brigas e com a nossa constante adaptação ao tempo que gastamos. o envelhecimento – como diz o ditado popular os amigos veem-se no hospital e na cadeia – por mais teorias. juras. abraços. boas palavras e sorrisos de orelha a orelha só saberemos o valor de uma amizade depois de testada – é nos momentos menos bons que ficamos a saber quem realmente está connosco e dá o corpo às balas – e não raramente temos surpresas. os que pensávamos estarem connosco são os primeiros a abandonar o barco. e quando olhamos para o lado somos surpreendidos com a presença de alguém que não imaginávamos ser possível estar ao nosso pé a segurar as pontas – o que acontece é que as amizades mais antigas. fruto dos anos. acabam por cair numa rotina impostora – isto é. fruto de um conhecimento adquirido ao longo do tempo acabamos por nos desviar de nós para agradar exclusivamente aos nossos amigos – os amigos fazem o mesmo e tudo parece perfeito até que um dia a faísca acontece. a combustão lenta mina a tolerância e a lealdade. os laços desfazem-se e quando ninguém espera dá-se a explosão – lá se foram dezenas de anos por água abaixo – no passado raramente demonstrava interesse por conquistar novas amizades. achava sempre que já tinha amigos suficientes – com o tempo passei a dar mais oportunidades às amizades recentes. surgem numa fase da vida em que estamos mais sábios e mais competentes para ver além do papel embrulho – geralmente. estas novas amizades. acontecem já fruto de uma comunhão de interesses. se gostamos de futebol fazemos esse novo amigo num jogo de casados e solteiros. se gostamos de pesca fazemos o amigo a vender o seu espólio na lota e por aí adiante – são momentos fantásticos. o mundo parece-nos perfeito e estamos-lhe grato pela sua imprevisibilidade – com milhões de hipóteses para o desencontro e contra todas as estatísticas a equação deu erro e o encontro aconteceu quando menos esperávamos – e dizemos os dois: olha a sorte que tivemos. quem havia de dizer que nos haveríamos de conhecer neste lugar – e é assim mesmo. quem haveria de dizer. ninguém. mas aconteceu e estamos todos muito felizes por habitar o planeta terra – olhamos em frente e passamos a acreditar no destino: estava escrito nas estrelas. ainda bem que assim foi. estamos agradecidos por fazerem parte da nossa vida – finalmente podemos arrasar com a teoria de que é necessário andarmos todos na escola para construir um relacionamento de amigo verdadeiro baseada no respeito mútuo. na verdade. na cumplicidade e na lealdade – mas com a idade. e apesar de toda a sapiência adquirida ao longo da vida. perder uma amizade levanta outros problemas: a vida começa a escassear e pode cair por terra aquela velha máxima de que o tempo coloca tudo no seu lugar – pode muito bem não colocar já coisa nenhuma e não coloca só por falta de tempo. não coloca também por falta de paciência. já não há força e muito menos a ingenuidade e perseverança da juventude – o corpo está cansado e a mente já não tem flexibilidade ou disposição para grandes reflexões sobre o que está certo ou errado. o que pode ser desculpado e o que não tem desculpa – as atenuantes para o erro. ou para o perdão cristão. já não são levados em conta. não porque não haja atenuantes ou por não querermos perdoar e desejarmos até um mal maior em forma de pena compensatória. não. o problema não é esse. é bem mais simples do que se possa imaginar – em boa verdade. há apenas o desejo de uma nova vida. um recomeço. os limites para a tolerância alteram-se e já não há pachorra para aceitar mais do mesmo. oferecer a outra face está definitivamente fora de hipótese e que se lixe o caminho para o céu – que se dane o paraíso. o preço da entrada é demasiado alto – dobramos a curva da tolerância. deixamos de a ver. e não fazemos conta de voltar para trás para a recuperar – já não dá. estamos esgotados e sem forças para compreender os outros – chegou a hora de nos compreenderem. e principalmente. de nos aceitarmos exatamente como somos – já não dá para fazer fretes – recordo aqui uma frase de clarice lispector que no meu entender resume bem a perigosidade de conceder… “Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro.” – já entrei naquele estágio da vida em que pago para não ter aborrecimentos e. sobretudo. não ter que aturar cromos – nem tudo na idade é mau. nestas coisas de gerenciar relações a idade é um posto e quando deixamos para trás qualquer coisa já não há volta a dar – se no passado era um problema que nos tirava o sono. ficávamos tristes. os dias confundiam-se com a noite. a comida não passava. os cigarros acumulavam-se na boca e a vontade de dar dois murros no culpado eram substituídos por um murro numa porta e os dedos é que pagavam com um inchaço durante oito dias – ficávamos para morrer. e não havia forma de acabar com a depressão. aziumávamos. sentíamos-mos injustiçados. protestávamos com o mundo e connosco e só o tempo nos lavava a alma – agora. maduro. mas ainda sem estar a cair de podre. percebo que a vida é assim mesmo. todos diferentes por dentro e todos iguais por fora. é feita de perdas e ganhos. de alegrias e dissabores. de gratidão e ingratidão e de opções que não podemos nem devemos questionar porque não nos dizem respeito – cada um sabe o que é melhor para si e para os seus – as amizades podem ser negociadas. mas nunca compradas – estes são apenas contratempos que nos obrigam a reajustar a nossa entrega aos que queremos e gostamos de ter por perto – fecha-se uma porta. abre-se outra. redireciona-se o tempo para mais de mil coisas que ainda nos falta fazer. a vida pode ser inventada todos os dias. há tanta coisa ainda por fazer – por mais que nos custe. estou certo. que o melhor para todos é a arquivação das comoções. boas e más na pasta dos diversos – já não compensa a trabalheira de refazer uma relação de amizade ou apenas de cordialidade – assim faço. sempre que uma pretensa amizade me aborrece. não há papas na língua. bato a porta e siga o andor que o santo tem pressa – confesso. nem quero saber se tenho muita ou pouca razão. sei que tenho a suficiente para não me aborrecer ou maltratar-me – o importante mesmo sou eu e quem comigo caminha – o autocarro só passa uma única vez na vida. se o perdes já não há volta a dar – podes mudar de local e apanhar outro. mas já não leva o mesmo destino nem os mesmos passageiros – uma coisa eu sei. tudo que fazemos tem um preço na vida – eu pago o meu preço. a diferença em relação ao que fui em tempos idos é quero sorrir para o futuro em vez de chorar para o passado

uma quarta-feira de 2019

imagem google

escrevo

escrevo como se as palavras fossem um avião

como se eu fosse um avião sentado numa cadeira

que voa como voam os aviões

como se tudo em mim não fosse mais do que uma massa de ar

que sustenta todo os aviões do mundo

que são parentes das gaivotas que voam como voam os aviões  

gosto de voar com as palavras

voo em volta das recordações

em volta das cadeiras

das fotos

dos amigos e dos que não são amigos

dos dias soalheiros e

das noites geladas

da solidão

e das histórias que quero contar

e mais umas quantas coisas que estão no ar e que não sei se são aviões ou ilusões

ou magia

ou coisas que tenho dentro da cabeça e que não são capazes de se ligar à terra

e as mãos a escrever noutro mundo que é aonde vivo desde que nasci

para que as palavras se formem como se formaram as crianças do meu passado

nas ruas

atrás das bolas

dos amigos e das caricas que com “triclas” correm as beiras dos passeios num desvario de alegria

éramos dezenas

éramos tantos como são hoje as palavras que escrevo

tantos como piões

como abraços e juras de que assim seria para sempre  

e os aviões a rasgar os céus como se pudessem pousar no nosso campo de futebol

bonitos

a carregar sonhos de um lado para o outro

em bicos de pés

e a criançada de braços abertos

subia ao céu

e ali ficava até ser noite

escrevo

escrevo porque quem escreve sonha e sonhar é voar

não importa o que és desde que saibas sonhar e

tenhas um par de braços para voar  

uma história para contar

ou até um abraço para dar

estendo-me pela memória de braços abertos

a fingir que sou um avião e

quando não sou avião sou gaivota  

[como se as gaivotas voassem com braços]

e grito pelo cosmo que não é mais do que o meu espaço encefálico

carregado de neurónios que querem voar

só o chão da terra corre ao contrário dos aviões

a fugir para trás

com lamentos de nunca ter aprendido a voar

há um universo das coisas que não voam

não sonham

e nem medram

tenho pavor deste universo

das suas correntes

e das palavras que ofendem por nada saberem do que voa

quando não estou a querer voar não escrevo

levanto os pés na cadeira

meto os joelhos debaixo do queijo e encutinho-me ao redor dos braços

fecho os olhos

e adormeço amarrado a um pesadelo que me leve para o fundo do mar

e morro

morro afogado nos meus sonhos

e mesmo nas mais sombrias profundezas do mar

eu sonho

sonho que voo

uma terça-feira de 2019

jean paul laurens

sei que um dia tudo o que escrevo neste equilíbrio desequilibrado tombará para dentro do meu peito – sei também que chegará o dia em que a balança pesará tudo o que escrevi. o que ficou nas entrelinhas e até o que pensei escrever e nunca escrevi – será o tempo da justiça terrena – os homens. todos. os que me ocuparam o corpo e os que passaram a meu lado. juntar-se-ão no sínodo do cadáver e representarão o papel de deus – assim será e nada poderei fazer. esta é a sua génese – o passado nunca morre esquecido às mãos dos puros – sei que não será um julgamento justo. mas quem se importará? – eles sabem quem eu sou mas não sabem como cresci. sabem o que escrevi mas não sabem a importância de cada palavra. sabem o que fiz mas não sabem a razão porque o fiz – o perdão à mão do morto – quem julga define-se – haverá sempre tantas sentenças como homens na terra – o mundo é sempre belo para quem quer viver – sei o que sou. o que não sou e o que gostaria de ser e que por obra do diabo. ou coisa que o valha. não fui capaz de ser – levarão então toda a minha palavra do zero aos oitenta. da forca à guilhotina. da bala de prata à espada. do credo ao ato de contrição. e o ponteiro da balança de um lado para o outro procura os contrapesos para a ressurreição: uma palavra bonita ali. um gesto acolá. uma esmola àquele. um sorriso. um abracinho e umas quantas ninharias que não servem para nada – querem-me enterrar sem pecado – e a balança sem saber para que lado cair – todo o mundo vai querer equilibrar o desequilíbrio de uma vida que não lhes pertenceu. foi minha. só minha. e de minha escolha e responsabilidade – finalmente o fogo do crematório fará a sua justiça salomónica. sem venda. sem espada e sem balança: o corpo ao pó voltará – só eu conheço o caminho percorrido. só eu serei capaz de me castigar. mais ninguém – os sapatos estão no armário para quem se quiser fazer ao caminho – sejam felizes neste dia de marte 

uma segunda-feira de 2019

marianna gartner

três da manhã e eu às voltas com o mundo – o mundo é mais do que sinto nesta tristeza que me despedaça – o mundo é redondo. azul. com mar. sol e sal e ainda outras galáxias que desconheço – é infinitamente grande para que alguém o queira magoar com este corpo perdido num solstício de inverno – aqui estou eu à procura das palavras. as horas batem dentro de mim e o sol escondido atrás de uma lâmpada de sessenta velas – estou triste por dentro. por fora preparo-me para me entregar a quem me merece. carrego o alforge com o que me sobrou do fim-de-semana e espero que o sol se ponha em mim para que a semana comece a acontecer: um par de olhos meigos. uma manada rasa de gente feliz. um abraço apertadinho. uma conversa [inacabada] na madrugada. um copo de cerveja gelada. uma seta perdida de um cupido estúpido. uma boca parva que nunca se cansa de falar o que sente e um sorriso capaz de enganar uma multidão – aqui estou. os olhos alinhados com o destino. à espera do melhor e do pior. com uma mão a estrangular o que já não suporta e a outra a dizer: sampaio ri-te só mais uma vez. afinal ninguém melhor do que tu sabe que o mundo é redondo. azul. com mar. sol e sal e ainda outras galáxias que desconheces – és uma merda de um ignorante. acorda que já é quase dia e os espertos nunca dormem – bom dia e boa semana 

fim do pecado

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num momento de fraqueza da minha fé resolvi recriar o meu mundo espiritual com uma numa nova ordem celestial

deus. após rezar o angelus com o papa e os fiéis presentes na praça são pedro. dirigiu-se a todos seus súbitos desejando-lhes um feliz ano novo – de seguida. em tom informal. reuniu com os seus representantes na terra para lhes transmitir a resolução do seu último concílio

-- dada a impossibilidade absoluta de continuar a prestar o meu trabalho espiritual no planeta terra: promover a espiritualidade.  a prosperidade e a justiça divina. quero informar-vos que me retirarei definitivamente da vida dos humanos – saio sem mágoas e com a certeza de que tudo o que estava ao meu alcance foi feito – até deus tem limites que não pode ultrapassar – claro que ninguém melhor do que eu sabe que o homem é um ser complexo. fui eu que o criei com razão. com emoção e com espírito – toda esta complexidade tinha como objetivo o seu desenvolvimento sustentado numa espiritualidade esclarecida e na busca permanente da verdadeira felicidade: a misericórdia e a pureza no coração – ao longo de todos estes milénios não houve um único dia em que não seguisse a evolução interior e exterior do homem. acreditem que nunca foi fácil. mas eu sabia que não seria – a ambição humana nunca me facilitou a vida – no entanto. sempre acreditei na vitória do bem sobre o lado escuro do homem e também sempre acreditei que o erro ou o pecado seria sempre a verdadeira motivação para a sua renovação – aprender com os seus próprios erros e perceber a necessidade de se recriar diariamente com novos desafios para uma religiosidade assente na bondade e no perdão. tolerância nas relações humanas. proteção aos mais vulneráveis e promovendo a sua integração e adaptabilidade às novas e exigentes complexidades do mundo contemporâneo – infelizmente nada disso aconteceu. o homem multiplicou por mil as razões para pecar: mais egoísmos. mais ódio. inveja. ciúme. mágoa e tristeza. a estrutura familiar desmoronou-se. as novas tecnologias danificaram o tempo. as igrejas esvaziaram-se de fé. o consumismo selvagem promoveu o egocentrismo e multiplicou as desigualdades entre ricos e pobres. a fome descontrolou-se. as guerras intensificaram-se. as alterações climáticas ameaçam o apocalipse e outras tantas malignidades que recaem quase sempre sobre os mais fracos e debilitados: crianças e idosos – o homem dos nossos dias. para além da pobreza material. está infetado pela pobreza espiritual – em suma. habitamos um mundo caótico e em degradação acelerada onde a minha omnipresença é constantemente colocada em causa – confesso-vos com humildade que a desordem também já se instalou em mim. a sustentável leveza do meu ser foi contaminada e infetada gravemente e infelizmente não vislumbro solução capaz de reverter esta desordem agoniante – criei uma máquina à qual perdi o controle – estou no fim.  desiludido. cansado. mas com a consciência em paz. tudo fiz em prol deste planeta e dos seus seres vivos – chegou a hora de dar descanso ao corpo. é hora de entregar definitivamente o destino da terra nas mãos dos seus colonizadores – deliberei então que os humanos. sem exceção. ficarão livres do pecado como fator decisório para entrar no paraíso – assim. informo que a partir das vinte e quatro horas do dia de hoje o pecado será definitivamente despenalizado – é com amargura que vos comunico que me retirarei definitivamente para o céu e comigo levarei todos os anjos. santos. arcanjos e querubins. reconhecendo com humildade a vitória do pecado sobre a rendição – e agora que a nova palavra de deus parta por esse mundo fora a anunciar a boa nova: nasceu um mundo novo. o mundo sem pecado – sejam feliz e deixem voar os pecados da mesma forma que voam as gaivotas

nota final: sem pecado não quer dizer sem valores éticos e morais – vivam em consciência e iluminem a vossa vida com abraços   

que se foda 2018. esperança para 2019

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que se foda o 2018. que se foda o 2017 que o concebeu. alimentou. pariu. e o encaminhou até mim no último dia de dezembro – estou extenuado deste 2018. eu e todos aqueles que comigo dividiram cada um destes trezentos e sessenta e cinco dias – finalmente 2019 à vista – e agora como será este novo ano? não sei e nem quero sequer pensar em prognósticos – prognósticos só mesmo no fim do ano – no último ano escrevia. na minha boa fé e bem-aventurança. que nada poderia ser pior do que o ano em término – enganei-me completamente – nunca imaginei que fosse possível assomar um ano tão horribilis. nunca mesmo. nem nos meus piores pesadelos poderia prever que 2018 descambasse para níveis tão miseráveis – foi o ano em que confirmei todas as minhas fragilidades e compreendi como a dor pode ser egoísta e a chave para abrir a porta de todos os infernos – descobri toda a solidão: entre os outros. a diferença. a sem rosto. a ostracizante. a pedir fim para tudo. para a saudade. para o perdão e para a redenção – em 2018 percebi que perder os pais é uma fatalidade que nunca será superada [ainda não sou capaz de escrever sobre a partida da minha mãe] – percebi também que a vida vale a importância do nosso sucesso. quando tudo corre bem queremos viver duzentos anos. se corre menos bem podemos partir no dia seguinte que não se faz falta nenhuma – em 2018 tornei-me mais humano. mudei meu jeito de ser. de sofrer e de amar também. talvez isto se chame envelhecimento – em 2018 só fiquei sem saber se a dor é punição ou purificação – por isso os meus votos para o meu 2019 são feitos em silêncio absoluto. tudo que vier por bem aceitarei com humildade e o que vier por mal terá o meu renovado haka de guerra: cerrarei com mais força os dentes e bradarei como bradam os neozelandeses. farei caretas horrendas. tão horrendas que se me aparecessem à frente o mais provável era sucumbir de susto. baterei com os pés no chão. com as mãos nos cotovelos e esbugalharei os olhos. arquearei as pernas. encherei os pulmões de ar e tornar-me-ei gigante para o medo. para o erro. para a adversidade. para a solidão. para a saudade e usarei todas as artimanhas para enfrentar o que resta da maldição de 2018 – em 2019 por cada passo em frente a memória dos meus antepassados em estandarte. por cada centímetro conquistado a honra glorificada. e por cada gota de sangue perdida o sorriso dos meus filhos a dizer que tudo valeu a pena por eles – a meu lado a companheira de uma vida. de mão dada. a sorrir. com olhos iluminados de bondade.  bonitos. caridosos. confiantes e contra tudo. a dizer: yes. we can e tudo o amor supera – hoje sei que a minha força nasce dentro dela – neste novo ano nenhum adamastor me roubará o encanto de a ver envelhecer a meu lado. sei que inventarei um novo sorriso para a fazer feliz – em 2019 quero que a minha família se reagrupe em cada clã. que encontre a sua própria identidade sem nunca esquecer que os nossos pais serão sempre a nossa estrela polar – os meus irmãos são tudo o que me resta. em cada um deles encontro um pouco de mim e tudo dos nossos pais – não os quero perder. mais do que nunca preciso deles a meu lado. preciso mesmo muito – prometo que 2019 será o ano dos reencontros – um beijo especial para as sobrinhas que vi crescer em casa dos meus pais: sandra e bárbara que 2019 vos cubra com o melhor que há no mundo. terão sempre um lugar privilegiado no meu coração – e agora a lurdes. a lurdes é do tamanho do mundo – tudo que se queira do 2019 para a lurdes será sempre pouco para tanta bondade – sabem os meus avós. depois os meus pais. de seguida eu. que me viu nascer. os meus irmãos. as minhas sobrinhas e agora os meus netos – meu deus – ensinaste-nos tanto e destes-nos tudo. chegou a tua hora. a hora do descanso. agora seremos nós a servir-te – esta é a tua casa e a tua família. estarás ao nosso lado até que deus te sorria – e para terminar. já que a missiva vai longa. espero também que 2019 ajude os meus filhos e suas companheiras a concretizar com ainda mais sucesso os seus projetos de vida. que lhes ilumine o engenho para o trabalho e arte para o diálogo e a sabedoria para amar as coisas simples – que se continuem a amar. a respeitar e renovem todos os dias os votos de afetividade – e nunca se cansem de alegrar o coração das suas amadas. elas serão sempre o vosso porto de abrigo – nada no mundo tem mais encanto do que uma mulher feliz – o segredo da longevidade dos casamentos está no diálogo. nunca no silêncio – uma palavra especial para o meu filho pedro. amo-o daqui até à lua – este ano espero que a vida e o destino o ajude a reencontrar o sorriso. é hora de deixar de fumar e acabar o que começaste no primeiro dia de escola – eu e a tua mãe temos todo o tempo do mundo. esperamos por ti – em 2019 quero que os meus netos continuem a viver a sua infância com muita alegria e que nunca lhes falte o abraço dos pais para se tornarem adultos estimados e bonitos – que “deus” proteja toda a sua família – para os meus amigos quero tudo que há de melhor no mundo. merecem tudo. a vossa companhia ajudou-me a superar este ano de merda – sem vocês tudo seria muito pior – o mundo seria sinistro sem os valores da amizade

seria injusto não referir o que 2018 trouxe de bom:

·  o meu filho do meio trouxe-me uma nova nora – adoro todas as minhas noras. todas diferentes e todas iguais – a bela será sempre recebida na nossa família com alegria. gratidão e humildade – eu e a sua mãe estamos-lhe eternamente gratos por encontrar no nosso filho as qualidades que fazem dele alguém muito especial para nós

·   reencontrei-me com os meus primos da juventude. toni. zé e filipe – foi um jantar e tanto – tanta história bonita relembrada. tanto abraço e tantos laços de sangue – percebemos que jamais nos perdoaríamos se voltássemos a cair na ratoeira do trabalho e falta de tempo – 2019 será o ano do reagrupar

·  revi o meu tio zeca. irmão do meu pai – foi o meu tio da juventude. um homem bom. tranquilo. sereno. um anjo na terra – amo este meu tio. é tudo o que resta do meu pai na terra – ele e o meu pai são a grande herança da nossa família 

·  recuperei uma amizade perdida. uma daquelas coisas que ninguém gosta de trazer dentro de si – acredito que finalmente é possível recomeçar tudo de uma forma diferente – espero que um dia este meu amigo me saiba ler com bondade em todas as palavras que escrevi – estou pronto para me explicar

·   confirmei que as pessoas boas nunca saem da nossa vida – foi um abraço especial de um amigo especial: MM

·  já são recorrentes nos anos… sempre presentes – um abraço afetuoso para carvalho araújo e paulo duarte

feliz ano 2019 para todos

e…

que se foda o 2018

deambulações noturnas XXXV

 ivan kulikov

 a memória de quem partiu ressuscita sempre que a minha palavra nasce  – 

por isso escrevo – escrevo saudade

não sei

não sei

não sei se envelheci amalucado

se me perdi ou se abalei para fora do corpo no dia em que fiz dezoito anos

não sei mesmo

não sei se me maltratei por nunca querer saber nada de mim e querer saber tudo do mundo

não sei… juro que não sei

gostava de saber… mas não sei

não sei tanta coisa que deveria saber

não sei se um dia poderei recompensar quem não fui capaz de sossegar nem sei se um dia

poderei regressar e nascer de outro modo

voltar aos braços de minha mãe e esconder-me de novo no ventre da imortalidade

não sei... juro que não sei

a vida não nos deixa saber tanta coisa

há tanta dor escondida

há tudo que fiz

e o que deveria ter feito e não fiz

sei que um dia destes vou ficar sozinho no mundo

sei que um dia destes um rosto se vai apagar

o silêncio vai arranhar

e a saudade vai voltar

sei que estou apavorado

estou em desordem numa vida que tem a sua própria ordem

estou nos braços de minha mãe

e a minha mãe está nos meus

declamado por - maria joão

luz

deambulações noturnas XXXIV

cao hui

o pior defeito de um homem é a sua falta de memória e gratidão - e mesmo que a desculpa se esconda atrás de uma pseudo-arte a solidão e o vómito será sempre a sua companhia

[mamã] emprestas-me a tua mulher

hoje acompanhei a maria joão na visita diária à minha mãe – chegar. sorrir. beijar. sorrir. sorrir e falar sem dizer quase nada porque não há nada para dizer – depois como se o tempo pudesse acabar a qualquer momento começa a arranjá-la para dormir. higiene mínima. pescoço acomodado à almofada. aconchego à roupa e por fim. um abraço de filha e um carinho tão apertado que me enche o coração – as mesmas rotinas há meses – já aconchegada. a minha mãe. olha para mim e como se não estivesse muito doente diz-me: emprestas-me a tua mulher para ficar comigo uma noite – desfez-me de riso e do coração – a uma mãe não se pode negar nada e disse-lhe: claro que sim mamã. para a semana vai ter uma noite inteira com a maria joão – será uma noite mágica pois para além de ser minha mulher é um anjo na terra – sou um homem de sorte – tenho a certeza de que a levará consigo para o céu tal e qual como levou o papá 

conto e contar

caspar friedrich

nem sei se respire ou deite a alma ao lixo – estou assim. os dias a contar dentro de mim e eu sem saber que gaveta abrir – conto. conto tudo que pode ser contado: os botões da camisa. os dedos das mãos. as lâmpadas acesas e as que fundiram com o passar do tempo. conto pernas e sapatos cambados de tanto caminhar. conto dias em que sorri e outros em que desapareci – estou assim. pesaroso. lamentado e perdido. procuro-me nas razões. na sorte e no destino. às vezes sozinho. outras. junto companhia como quem não quer a coisa – passo o tempo entretido a contar. a vida não é uma conta que se faz de cabeça baixa. tudo que conto hoje não sei se dá para contar amanhã. é tudo tão volátil. tão fácil de quebrar – o futuro corre sempre tão depressa – conto cada abril honrado. cada natal vivido e conto março como se fosse ontem – conto os vivos. os que já não estão vivos e os que estando vivos se fingem de mortos – um corpo aflito só resiste ao descanso eterno pela saudade – conto pelos dedos para não me enganar e não enganar o mundo das contas que se faz e desfaz consoante a vida passa – e eu defronte das minhas gavetas sem saber contar o tempo que me resta para abrir cada uma delas – conto comigo e quem comigo me ajudou a fazer as contas do tempo. as contas não se fazem sozinhas. dentro das minhas contas há contas de outras contas que nunca poderei compensar – conto as vezes que amei sem saber que o amor se pode contar como um conto: era uma vez uma princesa linda. tão linda que é impossível contar a sua formosura – e tudo que conto ligado por nós que não sei desatar. e os dedos gigantes enrodilham-se em contas que não tem fim – conto as noites que passei sem dormir. conto os fantasmas que inventei e outros que por serem invisíveis não sei contar. conto estrelas. conto gaivotas e conto as rugas de uma face velha. puída. a chamar morte. destino. horror – e as luzes do sótão acesas. a iluminar o mundo das contas e a faca entalada garganta a baixo grita em desespero: noves fora zero. zero. igual a nada