num lago batido a vento norte

pintura - inês dourado

onde param os meus amigos de infância? se alguém souber do seu paradeiro. por favor. não entre em contacto comigo. não me mande SMS. cartas. telegramas ou recadinhos em pedacinhos de papel. não os quero encontrar e também não os quero de volta ao meu mundo – não é por mal. acreditem que não. creio apenas que não resistiriam ao desencontro do meu crescimento – o tempo passou. envelheci. o catraio também envelheceu. as feições mudaram. as ideias solidificaram-se. os ossos enfraqueceram. a alma enrijou e descobri que só o silêncio e o isolamento me protegem dos desencantos – agora. agora que o corpo estagnou. vivo numa toxidade só minha: solitária e silenciosa – tornei-me egoísta. foquei-me na mirração. no agora. retirei das paredes todas as fotos da juventude. abafei as recordações num saco plástico e atirei ao mar – o sal corrói tudo. destrói todas as provas – solidifiquei a indiferença e rendi-me aos espaços vazios – dentro destas paredes só existe o que sou capaz de pensar. e quando não penso. e as paredes se tornam gigantescas. fico sem saber o que fazer ao corpo. e é quando escrevo. escrevo tudo o que sinto e fico com a sensação de que nada sei do que sinto – é esta insatisfação persistente. cruel e impiedosa que me revolve o corpo. e o que estava longe está agora aqui: o primeiro dia de escola. o carrinho de rolamentos. o autocarro para monte d`arcos. a hora de comungar. de amar. de guiar a 4L ou das mãos a cheirar às anilinas. às máquinas e às pessoas vestidas com batas autênticas. o tempo não mudou esta sensação de sentir. está tudo igual – há coisas que nos ficam para sempre. é como se dentro de nós houvesse uma gaveta mágica onde guardamos o que sentimos e sabemos o que sentimos: este sentir não tem tempo. nem vento. nem chuva. nem andorinhas. nem folhas caducas. nuvens para lá e para cá. sinos. azevinho ou gaivotas a planar sobre um lago batido a vento norte. o que era continua a ser. e o que sentia continuo a sentir – sempre estive convencido que sabia tanta coisa e agora dei conta que não sei nada – sou afinal o que? se fosse sábio. se fosso um homem igual aos outros. se não tivesse medo do que não sei. se não tivesse medo da minha ignorância. não perdia mais tempo a escrever o que sinto. não. saía do corpo e vivia. vivia sem medo de não saber o que não sei – saia das mãos. encerrava-as no correr da morte. transformava-me numa gaivota e voava por essas ruas desconhecidas. voava e vivia. porque para viver basta abandonar o que pensas e quando deixas de pensar deixas de ter corpo e um homem sem corpo é um homem livre – escrevo a liberdade que sempre desejei – é nesta solidão-silenciosa. tranquila. plácida que recuperei o caminho para me reencontrar na minha desarrumação. numa afetividade serena. meiga. sentida. desprendida. despreocupada e de uma compaixão imensa. sem reacusações. sem dedo acusador. rancor. revolta ou rebeldia – vivo num reencontro permanente. é a minha dança com lobos. o meu passado à volta de uma fogueira onde todos os que já foram meninos reaparecem a recontar a minha história – é neste reencontro de histórias que adormeço como criança e acordo com a esperança de que ainda vou a tempo de me aceitar no destino – agora. agora preciso de todo os dias que me restam para fazer de mim o que realmente sou – cumprir os desígnios do pensamento. aceitar a comoção. o desassossego dos reencontros. inventar perdões. assumir culpas e relembrar insistentemente que o que se sente é a única verdade que o corpo aceita… o que se sente é a única verdade que o corpo aceita – já não sou capaz de vender a alma ao diabo. o que ficou para trás ficou e não quero que volte – entreguei-me em definitivo ao isolamento cerebral. estar só evita estar mal-acompanhado – a vida é um desafio constante onde a desilusão está garantida. depois. ainda lhe juntamos a ingratidão. a injustiça. o azar e os desígnios de deus. é como se fosse um circo. e nós ali sentados. sem saber a quem dirigir as palmas. se ao domador pelo estalar do chicote se à fera que o tenta morder – não quero ninguém do passado perto de mim. não quero ninguém que me volte a ocupar o corpo. não quero mais aborrecimentos – envelheci. degradei-me. perdi a inocência. a fé e a vontade de mudar o mundo – envelhecemos todos. todos os meninos envelheceram. não há remédio contra o envelhecimento – estou cansado. quando se perde a fé o corpo todo deixa de acreditar. os ouvidos deixam de ouvir. a boca cala-se e mantemos os olhos fechados mesmo quando estamos acordados – estou mais morto do que vivo – tenho a certeza que um dia. depois da minha morte. cada palavra escrita encontrará a razão para a sua existência – o que escrevo será para sempre o meu reflexo num lago batido a vento norte: ondulo… ondulo… ondulo

péu péu. péu péu e péu péu

péu péu. péu péu e péu péu

pintura - kurt 2018

1.

deixemo-nos de eufemismos. a morte é o fim da consciência em definitivo – por isso. quando invoco a ressurreição. o retorno ao mundo num novo corpo. para uma nova oportunidade. estou a troçar. a gargalhar. porque só “gargalha de uma cicatriz quem nunca foi ferido” – realmente eu nunca morri por inteiro. às vezes morre uma mão. o cérebro. os olhos. a vontade de correr. de viver. e até morre as reservas de estupidez que me mantêm lúcido no intervalo dos carateres – dentro dos carateres existe apenas vida. a minha vida. o que amei. o que aprendi. o que construí. o que perdi e me magoa com saudade e todas as desilusões que nos mata mais do que a própria morte – e é por isso que escrevo. só a escrita me ressuscita desta morte faseada – estar morto é não se ser coisa nenhuma e também não existir em lado nenhum – eu existo. primeiro aqui enquanto respiro. e depois. em vocês que me leem – sei que estou vivo. mesmo que às vezes cheire a defunto 

2.

gosto de desvalorizar a morte. acicatá-la. gosto de espetar-lhe uma metáfora hiperbolizada. robusta. enérgica e incisiva. de forma a abrir roturas na semântica: o corpo que sustento dentro desta minha cabeça respira e resiste mesmo sabendo que cheira a defunto persiste – nenhum corpo deveria ter direito a uma cabeça que desiste do mundo – e pergunto: se tivesse nascido em montmatre. sacré couer. e fosse um pintor de rua será que os meus olhos faleciam antes da cabeça? e se fosse malabarista no cirque du soleil... será que os meus braços faleciam antes da cabeça? e se fosse uma folha perdida na floresta negra alemã… será que o vento me levaria até ao mar? nunca saberei ao certo – nada em mim sei como certo. nada em mim é de tal forma meu que jamais colocaria em causa que não pudesse ser de outra pessoa. nada em mim sou eu em definitivo e tudo em mim me faz querer ser outra coisa qualquer que não sei o que. outra coisa que não sendo minha eu acreditasse que com sorte poderia ter sido. nem que fosse apenas por uma hora. ou um segundo que demorasse a passar. um segundo que fosse uma vida e essa vida não pudesse ser de outra pessoa se não eu – é esta antítese que me faz baloiçar entre um corpo falecido e uma respiração moribunda que teima em prolongar as dúvidas num pensamento agonizado e teimoso – é assim que me mantenho vivo – no entanto. não me custa admitir que devo ser insuportável. nenhum corpo quer alguém como eu. ingrato. aborrecido e mal-agradecido

3.

a simbiose continua. e eu dentro desta troca de favores: o corpo respira para que a cabeça continue a pensar e a cabeça pensa para que o corpo não pare de respirar – isto deveria ser suficiente para viverem a vida tal e qual como lhes é oferecida – afinal é assim para todos – eu não posso ser exceção por mais que me sinta a cheirar a defunto – tudo na vida acontece num rápido. tudo é celeridade. esta ideia errada de que a nossa passagem terrena é demorada é a maior trapaça que nos enfiaram pelo corpo. acabei de nascer ontem e o amanhã já não sei se vai acontecer – para acelerar ainda mais esta viagem começamos a morrer aos poucos. às vezes o corpo respira e a cabeça já é defunta há uma dezena de anos – houve uma época em que acreditava que morreria todo de uma vez. de velhice. de mão dada com a minha companheira. amarrado à saudade. às memórias e a pedir a um deus qualquer que me desse outra vida. que me deixasse voltar à juventude. às correrias. ao amor fácil. aos carros velozes e aos amigos loucos e bonitos – fazia tudo diferente. bem. não digo tudo. mas muita coisa seria diferente – o que fazia igualzinho era conquistar a mesma mulher. no mesmo sítio. à mesma hora e com o mesmo beijo – amo-a daqui até ao infinito – mas enganei-me. poucos são aqueles que morrem de uma vez só – a fé já passou por mim. envelheci nuns dias e apodreci em outros. e agora. nada do que resta em mim. enquanto humano que respira. tem força para mudar esta vida que me manipulou. aldrabou e iludiu – todos os dias morro um bocadinho – o tempo não flui num só sentido. o tempo flui de fora para dentro do corpo e atulha-nos de anseios que não podemos alcançar e depois. há um dia. de raiva. deitamos todo o acreditar para fora e perdemo-nos. e já não há viagem de volta – partimos. fragmentamo-nos em pedaços de nada e sumimos para sempre na escuridão do mundo – só inteiros somos visíveis. só inteiros valemos alguma coisa – estou perdido. não me encontro em lado nenhum e o que me faz saber vivo é o barulho que faço a respirar – estou entre as mãos que escrevem e o falecimento de tudo o que me trouxe até aos dias de hoje. perdi-me das memórias. perdi-me da chave das portas que fechei. das orações que não rezei. e pior. das palavras que escrevi e me construíram como se fosse uma fábrica de coisas inúteis: de facas que nada cortaram. agulhas que nada coseram. água que nada lavou e pernas que não andaram e o baú cheio de relíquias de vidro. frágeis. estúpidas e sem valor – nada do que deixo como tesouro. as palavras que escrevi. mudará o que quer que seja do mundo que era meu.  digo era porque já me considero falecido para a criação – o que criei está criado – ingratidão sempre houve e também sempre houveram homens bons que morrem muito tempo antes de morrer a respiração – morto sou muito mais feliz – quando um homem falece o mundo deixa de punir e começa a perdoar – era bom homem. não teve muita sorte na vida mas tinha bom coração… e péu péu. péu péu e péu péu – fossem todos como ele e este mundo seria bem melhor… e péu péu. péu péu e péu péu – coitado. tanto sacrifício para isto. morreu sem glória… e péu péu. péu péu e péu péu – esta vida são dois dias. tanta maldade no mundo para todos acabarem assim… e péu péu. péu péu e péu péu – que se lixe a lamechice.  tudo o que fui. bom ou mau. está dentro de mim e inevitavelmente arderá comigo no dia da cremação – e quando o corpo arder por minha ordem. e a pó voltar. e a vento marchar. e a mar cheirar. tudo ficará divino e novamente às ordens de um deus que me queira recriar – se este deus existir. e se a minha imagem se fizer novamente à sua imagem. então peço-lhe: que não me roube a memória. nem me alteres a morada de minha casa. pois esse é o único caminho que guardo no pó – “do pó viestes. ao pó voltarás (Gn 3,19)”. do coração te fizeste. e ao coração voltarás 

4.

e assim se cumprirá a profecia de um livro que me pesou tanto como a vida: finalmente serei corpo sem respirar e sem fé – as palavras não ardem – é nas palavras que continuarei a respirar. continuarei ofegante. mas agora sem mágoa. sem correrias. sem o silêncio nostálgico. cheio de barulhos. a magoar. nascido no lado escuro da lua – bem. confesso que não tenho a certeza onde nasceu. talvez tenha sido parido nos anéis de júpiter. ou quem sabe. enviado numa cegonha por um deus extraterrestre. ou então. dentro de uma pia de água benta para me proteger dos demónios do escuro – mas já que estamos em tempo de confissões. aqui vai mais uma. tenho medo do escuro da morte. sempre tive medo do escuro. no escuro perco-me de mim com mais facilidade e o silêncio amedronta-se. aterroriza-se. fica ainda mais negro do que o próprio negro do escuro. e os fantasmas. só para me irritar. vestem-se de branco. trepam as paredes e empecilham-me as recordações – estúpidos. abutres. quando lhes cheira a morte não nos largam – há anos que os sinto a poisar sobre mim – só nas palavras sou eu. e mesmo que a respiração vos pareça terminal. sou eu a resistir – a minha realidade viverá na dignidade do pó e para sempre

eu

fábio magalhães

nada em mim sei como certo. nada em mim é de tal forma meu que jamais colocaria em causa que não pudesse ser de outra pessoa – nada em mim sou eu em definitivo e tudo em mim me faz querer ser outra coisa qualquer que não sei o que. outra coisa que não sendo minha eu acreditasse que com sorte poderia ter sido. nem que fosse apenas por uma hora. ou um segundo que demorasse a passar. um segundo que fosse uma vida e essa vida não pudesse ser de outra pessoa se não eu

estar só...

a tenda II

ricardo paula

e a tenda cheia de gente emocionada. olhos no ar. e os corpos rebolam num desafio constante à gravidade – elas voam de baloiço em baloiço. sem rede. e um sorriso. e outro. e entre as pernas afogueadas entra o calor de um humano escuro com breu – o amor ao circo permite tudo – e o chicote estala enquanto os leões rosnam em cio importado numa loja de bugigangas orientais – as leoas retocam os lábios prometendo-lhes afagos e segredos que os tornam reis em selva de manjericão – e o mágico a fazer desaparecer tudo que é amor. e da cartola mais uma ereção para o público gritar em delírio: sexo. sexo. sexo – as palmas já não chegam – é o vício – é o jogo das cadeiras a circular… e corre o leão. e depois o elefante. e o jacaré e o hipopótamo e a formiga sem lugar para se sentar – é o circo da vida – e o que é fogo que não arde é agora uma labareda – a estrada da noite é longa e o desatino é alegria numa caixa de viagra – o circo sempre em movimento e de cidade em cidade. de alma em alma e de controle em controle ninguém quer parar a ilusão – brevemente numa casa de ejaculações perto de si 

deambulações noturnas XXXVI

pintura - picasso

se fosse um escritor com chancela as passadeiras do chão nunca se teriam enrodilhado  –  uma metáfora para não dizer nada  – e também a quem importa o que digo?

um domingo de 2019

pintura - jean-michel folon

engrenagens

a escrita é como uma oficina de reparações de relógios – deste modo. quando no interior do espaço intracraniano os devaneios entram em estado de delírio. amarro neles. todos. e atiro-os para o papel – o alívio é instantâneo. o transtorno neurológico volta para valores de sossego e o artista retoma a forma humanizada – uma casa mágica. onde o papel é a relojoaria e o escriba o relojoeiro [o contrário também] – o relojoeiro. é o homem dos restauros quase sempre complicados. pressupostamente sábio. amigo de atena. solitário. olhos curtos e precisos. amarrado a tudo que é silencioso e a ferramentas minúsculas – tudo ao seu redor é pequenino: parafusinhos. alicatezinhos. rodinhas. cordinhas. pincinhas. um folinho para soprar poeirinhas e umas não sei quantas lupinhas para aumentar mil vezes a imperfeição – sou então relógio e relojoeiro ao mesmo tempo. quer isto dizer. dou corda e gasto-a – muitas vezes não é nada de grave. troca-se a pilha. duas abanadelas e tudo volta à hora certa – e digo para mim mesmo: está como novo sr. sampaio. tens aqui uma máquina para a vida – hoje já não se fazem coisas destas – um sorriso que dobra a esquina da rua e lá saio para o mundo com a convicção de que as palavras são pontuais. rigorosas. extremosas e bonitas. tudo a bater certo com greenwich – gosto de pontualidade. um homem nunca deve chegar atrasado a nada. muito menos nas palavras que falam sobre ele – não tolero aqueles sujeitinhos que se esquecem de ver as horas. e depois. com cara de pau. tem a lata de dizer que não é por mal. é feitio. são assim – não acredito em homens sem relógio – outras vezes. olho para o relojoeiro e percebo que a coisa é grave – a máquina encostada ao ouvido. ar sombrio. carregado de preocupação. mexendo para lá e para cá. como se estivesse a tentar reanimá-la de uma paragem cardíaca – mais uma abanadela. revira e volta a revirar e o semblante em agonia acelerada. os batimentos estão por um fio – o terror estampado na face do relojoeiro – nem necessita falar. percebo que a situação é grave. irreversível. com os olhos na lupinha diz-me: vamos ver o que se pode fazer sr. sampaio. mas pelos sintomas não lhe descortino grande futuro – isto está mesmo muito mau – deixe ficar para ver o que posso fazer. passe daqui a três ou quatro dias e já lhe poderei adiantar alguma coisa – vamos pedir a deus que tudo corra bem – saio da relojoaria com a certeza de que o perdi para sempre – não haverá mais tic tac – esta crónica está morta

[e assim foi preenchido cada dia da minha semana. crónicas sem rede. escrever e postar no mesmo dia – foi um teste duro e complicado – confesso que gosto muito mais de deixar as palavras a alourar em lume brando. ficam mais condimentadas e as papilas gustativas excitam-se com mais facilidade – bem sei que cada leitor sentirá um sabor diferente. mas creiam. tudo foi ao lume com muito amor e sempre a pensar em vocês – boa semana]

um sábado de 2019

pintura - victor brauner

há terra. florestas. desertos. cidades e casas rodeadas de penúria – há igrejas. sanatórios. casebres e albergues que não passam de casas de putas – há sangue. vespas. sambesugas e ceifeiras vestidas de preto a rebolar em campos que já foram de trigo – há raiva. vómito. dor e comboios que só param no inferno onde tudo não passa de uma agonia miserável – e há dentro de mim uma vontade enorme de meter a terra num foguetão e mandar tudo para um caralho que foda todas as estrela do céu – e tudo na vida não passa de uma prosa presa a uma cabeça de fósforo que arde como ardem as desordens no subconsciente – se tivesse um pouco de sorte neste azar de quem já nada poder alterar nas palavras que escreveu. e se o meu corpo em vez de se decompor em estrume se decompusesse em abraços. quem sabe. a primavera acontecia mesmo em tempo de inverno – e eu a olhar para mim. numa ambição que vai da terra até ao céu. e lá do alto. o que vejo é saudade a cair dos bolsos. como se fossem gaivotas e soubessem que a vida corre em janelas abertas

uma sexta-feira de 2019

escultura - ron muek

doutrina kantiana

com a idade aproximei-me da teoria moral de kant. as regras morais são agora. mais do que nunca. imperativos categóricos – incluí nestas regras morais a mentira – confesso que. ultimamente. não suporto gente mentirosa – na maior parte das vezes tudo começa com um sorriso impostor. não satisfeitos iniciam o carregamento da burra com elogios despropositados. mentirosos. burlões – na parte final. como o discurso não é sustentado pela verdade. tudo termina com meia dúzia de desculpas esfarrapadas – se respeitassem a doutrina de kant saberiam que agir com moralidade significa agir de acordo com o dever. mesmo que as consequências não sejam positivas – e nem era preciso muito para fazer cumprir esta doutrina: 1º. não rir sem propósito quando nos encontramos com alguém que não apreciamos. não é obrigatório receber ninguém com um sorriso de orelha a orelha – 2º. não elogiar sem uma qualidade ou virtude objetiva. o elogio é sempre uma resposta excecional para um comportamento extraordinário – 3º. por último. não se despeçam com festas e mordomias excessivas emolduradas em promessas que todos sabem não se cumprirem. basta um até sempre e ficavam livres do constrangimento de uma desculpa pindérica – a mentira só existe para enganar. para magoar. atraiçoar. iludir ou mesmo burlar – quem mente não tem ética e age sempre em base de algum interesse – a mentira foi inventada para ferir infindavelmente por não ter reparação – quando perdes um[a] amigo[a] por uma ilusão mentirosa é fácil reparar o estrago. basta procurar uma outra razão para te iludires e o que está para trás logo esquece – quando és burlado chamas uns quantos impropérios ao burlão e interrogas-te como foste capaz de cair naquela palermice. aprendes com o erro. deitas tudo para trás das costas e juras que não voltarás a cair noutra esparrela – quando és atraiçoado a dor ao princípio pode ser cruel. mas aos poucos. percebes que a cura depende apenas de ti e partes ao encontro de um novo sentido para a vida – a mentira é diferente. quando te mentem é para sempre. não consegues perdoar porque nunca a conseguiste compreender e interrogas-te o que fizeste para a merecer – na maior parte das vezes nada fizeste para além de falares com frontalidade. com verdade. e às vezes. sim. também com crueldade – detesto a mentira. detesto sorrisos mentirosos e detesto ainda mais as mentiras trajadas com pele de cordeiro – vivemos tempos novos. as mentiras e as aldrabices são feitas com um simples batimento de uma tecla do teclado – os perigos ainda estão em fase de enumeração e catalogação. mas. já é certo que há gente doente. mais ou menos perigosa. alimentando dentro de si novas estirpes de psicose. onde a mentira deixou de pertencer exclusivamente ao roto. trajou-se de um chique delirante e passou a uma verdade absoluta lunática – nem o mentiroso sabe que está a mentir. contaminado pelo vírus da excentricidade passou a ver o mundo todo de pernas para o ar e o único que está de pé é ele. perdeu o completo contacto com a realidade – são tempos difíceis. onde cada um quer exibir nele o melhor dos outros: o melhor marido. o melhor ego. o melhor sorriso. o melhor passado. o melhor pensamento. o melhor amigo. o melhor par de sapatos. o melhor filho.  e tudo que pode ser feito com um simples bater de uma tecla e o que não consegue ter a teclar é porque entendeu ser o melhor para tia. para o cão. o gato. o padre e o sacristão – estou farto de gente mentirosa. estou farto de gente gananciosa. estou farto de burlões – é altura de “agir apenas segundo uma regra pela qual possas ao mesmo tempo querer que se torne uma lei universal” – não contem com a minha boca fechada. continuarei a falar como sempre. com a minha verdade. doía ela o que doer

uma quinta-feira de 2019

pintura - dyanne

[o autocarro só passa uma vez à nossa porta]

depois de uma determinada idade perder o que quer que seja é um aborrecimento e. em meu entender. deve sempre merecer a nossa melhor atenção e reflexão. se essa perda se tratar de pessoas que prezamos – podemos perder a carteira por descuido. o cartão de crédito por tontice. o carro gamado por um meliante sem escrúpulos ou a pantufa para a boca do nosso fiel amigo – todas estas coisas se podem recuperar ou em último recurso redimensionar para baixo os danos da perda – é hábito dizer que só a morte não tem solução. e é verdade – mas há uma coisa que já não dá mais para perder. falo de amigos ou mesmo apenas de pessoas que estimávamos e que. com as suas diferenças. nos ajudavam a manter a nossa saúde mental e principalmente. lustram emocionalmente a nossa passagem terrena – o que seria de nós sem amigos – mas já todos perdemos um amigo. creio que são poucos aqueles que nunca tiveram uma desilusão com alguém que estimavam – eu não sou diferente. já perdi amigos e confesso-vos que não foi nada fácil – mas são estas perdas que nos fazem valorizar aquelas que resistem ao tempo. com diferenças. com brigas e com a nossa constante adaptação ao tempo que gastamos. o envelhecimento – como diz o ditado popular os amigos veem-se no hospital e na cadeia – por mais teorias. juras. abraços. boas palavras e sorrisos de orelha a orelha só saberemos o valor de uma amizade depois de testada – é nos momentos menos bons que ficamos a saber quem realmente está connosco e dá o corpo às balas – e não raramente temos surpresas. os que pensávamos estarem connosco são os primeiros a abandonar o barco. e quando olhamos para o lado somos surpreendidos com a presença de alguém que não imaginávamos ser possível estar ao nosso pé a segurar as pontas – o que acontece é que as amizades mais antigas. fruto dos anos. acabam por cair numa rotina impostora – isto é. fruto de um conhecimento adquirido ao longo do tempo acabamos por nos desviar de nós para agradar exclusivamente aos nossos amigos – os amigos fazem o mesmo e tudo parece perfeito até que um dia a faísca acontece. a combustão lenta mina a tolerância e a lealdade. os laços desfazem-se e quando ninguém espera dá-se a explosão – lá se foram dezenas de anos por água abaixo – no passado raramente demonstrava interesse por conquistar novas amizades. achava sempre que já tinha amigos suficientes – com o tempo passei a dar mais oportunidades às amizades recentes. surgem numa fase da vida em que estamos mais sábios e mais competentes para ver além do papel embrulho – geralmente. estas novas amizades. acontecem já fruto de uma comunhão de interesses. se gostamos de futebol fazemos esse novo amigo num jogo de casados e solteiros. se gostamos de pesca fazemos o amigo a vender o seu espólio na lota e por aí adiante – são momentos fantásticos. o mundo parece-nos perfeito e estamos-lhe grato pela sua imprevisibilidade – com milhões de hipóteses para o desencontro e contra todas as estatísticas a equação deu erro e o encontro aconteceu quando menos esperávamos – e dizemos os dois: olha a sorte que tivemos. quem havia de dizer que nos haveríamos de conhecer neste lugar – e é assim mesmo. quem haveria de dizer. ninguém. mas aconteceu e estamos todos muito felizes por habitar o planeta terra – olhamos em frente e passamos a acreditar no destino: estava escrito nas estrelas. ainda bem que assim foi. estamos agradecidos por fazerem parte da nossa vida – finalmente podemos arrasar com a teoria de que é necessário andarmos todos na escola para construir um relacionamento de amigo verdadeiro baseada no respeito mútuo. na verdade. na cumplicidade e na lealdade – mas com a idade. e apesar de toda a sapiência adquirida ao longo da vida. perder uma amizade levanta outros problemas: a vida começa a escassear e pode cair por terra aquela velha máxima de que o tempo coloca tudo no seu lugar – pode muito bem não colocar já coisa nenhuma e não coloca só por falta de tempo. não coloca também por falta de paciência. já não há força e muito menos a ingenuidade e perseverança da juventude – o corpo está cansado e a mente já não tem flexibilidade ou disposição para grandes reflexões sobre o que está certo ou errado. o que pode ser desculpado e o que não tem desculpa – as atenuantes para o erro. ou para o perdão cristão. já não são levados em conta. não porque não haja atenuantes ou por não querermos perdoar e desejarmos até um mal maior em forma de pena compensatória. não. o problema não é esse. é bem mais simples do que se possa imaginar – em boa verdade. há apenas o desejo de uma nova vida. um recomeço. os limites para a tolerância alteram-se e já não há pachorra para aceitar mais do mesmo. oferecer a outra face está definitivamente fora de hipótese e que se lixe o caminho para o céu – que se dane o paraíso. o preço da entrada é demasiado alto – dobramos a curva da tolerância. deixamos de a ver. e não fazemos conta de voltar para trás para a recuperar – já não dá. estamos esgotados e sem forças para compreender os outros – chegou a hora de nos compreenderem. e principalmente. de nos aceitarmos exatamente como somos – já não dá para fazer fretes – recordo aqui uma frase de clarice lispector que no meu entender resume bem a perigosidade de conceder… “Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro.” – já entrei naquele estágio da vida em que pago para não ter aborrecimentos e. sobretudo. não ter que aturar cromos – nem tudo na idade é mau. nestas coisas de gerenciar relações a idade é um posto e quando deixamos para trás qualquer coisa já não há volta a dar – se no passado era um problema que nos tirava o sono. ficávamos tristes. os dias confundiam-se com a noite. a comida não passava. os cigarros acumulavam-se na boca e a vontade de dar dois murros no culpado eram substituídos por um murro numa porta e os dedos é que pagavam com um inchaço durante oito dias – ficávamos para morrer. e não havia forma de acabar com a depressão. aziumávamos. sentíamos-mos injustiçados. protestávamos com o mundo e connosco e só o tempo nos lavava a alma – agora. maduro. mas ainda sem estar a cair de podre. percebo que a vida é assim mesmo. todos diferentes por dentro e todos iguais por fora. é feita de perdas e ganhos. de alegrias e dissabores. de gratidão e ingratidão e de opções que não podemos nem devemos questionar porque não nos dizem respeito – cada um sabe o que é melhor para si e para os seus – as amizades podem ser negociadas. mas nunca compradas – estes são apenas contratempos que nos obrigam a reajustar a nossa entrega aos que queremos e gostamos de ter por perto – fecha-se uma porta. abre-se outra. redireciona-se o tempo para mais de mil coisas que ainda nos falta fazer. a vida pode ser inventada todos os dias. há tanta coisa ainda por fazer – por mais que nos custe. estou certo. que o melhor para todos é a arquivação das comoções. boas e más na pasta dos diversos – já não compensa a trabalheira de refazer uma relação de amizade ou apenas de cordialidade – assim faço. sempre que uma pretensa amizade me aborrece. não há papas na língua. bato a porta e siga o andor que o santo tem pressa – confesso. nem quero saber se tenho muita ou pouca razão. sei que tenho a suficiente para não me aborrecer ou maltratar-me – o importante mesmo sou eu e quem comigo caminha – o autocarro só passa uma única vez na vida. se o perdes já não há volta a dar – podes mudar de local e apanhar outro. mas já não leva o mesmo destino nem os mesmos passageiros – uma coisa eu sei. tudo que fazemos tem um preço na vida – eu pago o meu preço. a diferença em relação ao que fui em tempos idos é quero sorrir para o futuro em vez de chorar para o passado

uma quarta-feira de 2019

imagem google

escrevo

escrevo como se as palavras fossem um avião

como se eu fosse um avião sentado numa cadeira

que voa como voam os aviões

como se tudo em mim não fosse mais do que uma massa de ar

que sustenta todo os aviões do mundo

que são parentes das gaivotas que voam como voam os aviões  

gosto de voar com as palavras

voo em volta das recordações

em volta das cadeiras

das fotos

dos amigos e dos que não são amigos

dos dias soalheiros e

das noites geladas

da solidão

e das histórias que quero contar

e mais umas quantas coisas que estão no ar e que não sei se são aviões ou ilusões

ou magia

ou coisas que tenho dentro da cabeça e que não são capazes de se ligar à terra

e as mãos a escrever noutro mundo que é aonde vivo desde que nasci

para que as palavras se formem como se formaram as crianças do meu passado

nas ruas

atrás das bolas

dos amigos e das caricas que com “triclas” correm as beiras dos passeios num desvario de alegria

éramos dezenas

éramos tantos como são hoje as palavras que escrevo

tantos como piões

como abraços e juras de que assim seria para sempre  

e os aviões a rasgar os céus como se pudessem pousar no nosso campo de futebol

bonitos

a carregar sonhos de um lado para o outro

em bicos de pés

e a criançada de braços abertos

subia ao céu

e ali ficava até ser noite

escrevo

escrevo porque quem escreve sonha e sonhar é voar

não importa o que és desde que saibas sonhar e

tenhas um par de braços para voar  

uma história para contar

ou até um abraço para dar

estendo-me pela memória de braços abertos

a fingir que sou um avião e

quando não sou avião sou gaivota  

[como se as gaivotas voassem com braços]

e grito pelo cosmo que não é mais do que o meu espaço encefálico

carregado de neurónios que querem voar

só o chão da terra corre ao contrário dos aviões

a fugir para trás

com lamentos de nunca ter aprendido a voar

há um universo das coisas que não voam

não sonham

e nem medram

tenho pavor deste universo

das suas correntes

e das palavras que ofendem por nada saberem do que voa

quando não estou a querer voar não escrevo

levanto os pés na cadeira

meto os joelhos debaixo do queijo e encutinho-me ao redor dos braços

fecho os olhos

e adormeço amarrado a um pesadelo que me leve para o fundo do mar

e morro

morro afogado nos meus sonhos

e mesmo nas mais sombrias profundezas do mar

eu sonho

sonho que voo

uma terça-feira de 2019

jean paul laurens

sei que um dia tudo o que escrevo neste equilíbrio desequilibrado tombará para dentro do meu peito – sei também que chegará o dia em que a balança pesará tudo o que escrevi. o que ficou nas entrelinhas e até o que pensei escrever e nunca escrevi – será o tempo da justiça terrena – os homens. todos. os que me ocuparam o corpo e os que passaram a meu lado. juntar-se-ão no sínodo do cadáver e representarão o papel de deus – assim será e nada poderei fazer. esta é a sua génese – o passado nunca morre esquecido às mãos dos puros – sei que não será um julgamento justo. mas quem se importará? – eles sabem quem eu sou mas não sabem como cresci. sabem o que escrevi mas não sabem a importância de cada palavra. sabem o que fiz mas não sabem a razão porque o fiz – o perdão à mão do morto – quem julga define-se – haverá sempre tantas sentenças como homens na terra – o mundo é sempre belo para quem quer viver – sei o que sou. o que não sou e o que gostaria de ser e que por obra do diabo. ou coisa que o valha. não fui capaz de ser – levarão então toda a minha palavra do zero aos oitenta. da forca à guilhotina. da bala de prata à espada. do credo ao ato de contrição. e o ponteiro da balança de um lado para o outro procura os contrapesos para a ressurreição: uma palavra bonita ali. um gesto acolá. uma esmola àquele. um sorriso. um abracinho e umas quantas ninharias que não servem para nada – querem-me enterrar sem pecado – e a balança sem saber para que lado cair – todo o mundo vai querer equilibrar o desequilíbrio de uma vida que não lhes pertenceu. foi minha. só minha. e de minha escolha e responsabilidade – finalmente o fogo do crematório fará a sua justiça salomónica. sem venda. sem espada e sem balança: o corpo ao pó voltará – só eu conheço o caminho percorrido. só eu serei capaz de me castigar. mais ninguém – os sapatos estão no armário para quem se quiser fazer ao caminho – sejam felizes neste dia de marte 

uma segunda-feira de 2019

marianna gartner

três da manhã e eu às voltas com o mundo – o mundo é mais do que sinto nesta tristeza que me despedaça – o mundo é redondo. azul. com mar. sol e sal e ainda outras galáxias que desconheço – é infinitamente grande para que alguém o queira magoar com este corpo perdido num solstício de inverno – aqui estou eu à procura das palavras. as horas batem dentro de mim e o sol escondido atrás de uma lâmpada de sessenta velas – estou triste por dentro. por fora preparo-me para me entregar a quem me merece. carrego o alforge com o que me sobrou do fim-de-semana e espero que o sol se ponha em mim para que a semana comece a acontecer: um par de olhos meigos. uma manada rasa de gente feliz. um abraço apertadinho. uma conversa [inacabada] na madrugada. um copo de cerveja gelada. uma seta perdida de um cupido estúpido. uma boca parva que nunca se cansa de falar o que sente e um sorriso capaz de enganar uma multidão – aqui estou. os olhos alinhados com o destino. à espera do melhor e do pior. com uma mão a estrangular o que já não suporta e a outra a dizer: sampaio ri-te só mais uma vez. afinal ninguém melhor do que tu sabe que o mundo é redondo. azul. com mar. sol e sal e ainda outras galáxias que desconheces – és uma merda de um ignorante. acorda que já é quase dia e os espertos nunca dormem – bom dia e boa semana 

fim do pecado

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num momento de fraqueza da minha fé resolvi recriar o meu mundo espiritual com uma numa nova ordem celestial

deus. após rezar o angelus com o papa e os fiéis presentes na praça são pedro. dirigiu-se a todos seus súbitos desejando-lhes um feliz ano novo – de seguida. em tom informal. reuniu com os seus representantes na terra para lhes transmitir a resolução do seu último concílio

-- dada a impossibilidade absoluta de continuar a prestar o meu trabalho espiritual no planeta terra: promover a espiritualidade.  a prosperidade e a justiça divina. quero informar-vos que me retirarei definitivamente da vida dos humanos – saio sem mágoas e com a certeza de que tudo o que estava ao meu alcance foi feito – até deus tem limites que não pode ultrapassar – claro que ninguém melhor do que eu sabe que o homem é um ser complexo. fui eu que o criei com razão. com emoção e com espírito – toda esta complexidade tinha como objetivo o seu desenvolvimento sustentado numa espiritualidade esclarecida e na busca permanente da verdadeira felicidade: a misericórdia e a pureza no coração – ao longo de todos estes milénios não houve um único dia em que não seguisse a evolução interior e exterior do homem. acreditem que nunca foi fácil. mas eu sabia que não seria – a ambição humana nunca me facilitou a vida – no entanto. sempre acreditei na vitória do bem sobre o lado escuro do homem e também sempre acreditei que o erro ou o pecado seria sempre a verdadeira motivação para a sua renovação – aprender com os seus próprios erros e perceber a necessidade de se recriar diariamente com novos desafios para uma religiosidade assente na bondade e no perdão. tolerância nas relações humanas. proteção aos mais vulneráveis e promovendo a sua integração e adaptabilidade às novas e exigentes complexidades do mundo contemporâneo – infelizmente nada disso aconteceu. o homem multiplicou por mil as razões para pecar: mais egoísmos. mais ódio. inveja. ciúme. mágoa e tristeza. a estrutura familiar desmoronou-se. as novas tecnologias danificaram o tempo. as igrejas esvaziaram-se de fé. o consumismo selvagem promoveu o egocentrismo e multiplicou as desigualdades entre ricos e pobres. a fome descontrolou-se. as guerras intensificaram-se. as alterações climáticas ameaçam o apocalipse e outras tantas malignidades que recaem quase sempre sobre os mais fracos e debilitados: crianças e idosos – o homem dos nossos dias. para além da pobreza material. está infetado pela pobreza espiritual – em suma. habitamos um mundo caótico e em degradação acelerada onde a minha omnipresença é constantemente colocada em causa – confesso-vos com humildade que a desordem também já se instalou em mim. a sustentável leveza do meu ser foi contaminada e infetada gravemente e infelizmente não vislumbro solução capaz de reverter esta desordem agoniante – criei uma máquina à qual perdi o controle – estou no fim.  desiludido. cansado. mas com a consciência em paz. tudo fiz em prol deste planeta e dos seus seres vivos – chegou a hora de dar descanso ao corpo. é hora de entregar definitivamente o destino da terra nas mãos dos seus colonizadores – deliberei então que os humanos. sem exceção. ficarão livres do pecado como fator decisório para entrar no paraíso – assim. informo que a partir das vinte e quatro horas do dia de hoje o pecado será definitivamente despenalizado – é com amargura que vos comunico que me retirarei definitivamente para o céu e comigo levarei todos os anjos. santos. arcanjos e querubins. reconhecendo com humildade a vitória do pecado sobre a rendição – e agora que a nova palavra de deus parta por esse mundo fora a anunciar a boa nova: nasceu um mundo novo. o mundo sem pecado – sejam feliz e deixem voar os pecados da mesma forma que voam as gaivotas

nota final: sem pecado não quer dizer sem valores éticos e morais – vivam em consciência e iluminem a vossa vida com abraços   

que se foda 2018. esperança para 2019

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que se foda o 2018. que se foda o 2017 que o concebeu. alimentou. pariu. e o encaminhou até mim no último dia de dezembro – estou extenuado deste 2018. eu e todos aqueles que comigo dividiram cada um destes trezentos e sessenta e cinco dias – finalmente 2019 à vista – e agora como será este novo ano? não sei e nem quero sequer pensar em prognósticos – prognósticos só mesmo no fim do ano – no último ano escrevia. na minha boa fé e bem-aventurança. que nada poderia ser pior do que o ano em término – enganei-me completamente – nunca imaginei que fosse possível assomar um ano tão horribilis. nunca mesmo. nem nos meus piores pesadelos poderia prever que 2018 descambasse para níveis tão miseráveis – foi o ano em que confirmei todas as minhas fragilidades e compreendi como a dor pode ser egoísta e a chave para abrir a porta de todos os infernos – descobri toda a solidão: entre os outros. a diferença. a sem rosto. a ostracizante. a pedir fim para tudo. para a saudade. para o perdão e para a redenção – em 2018 percebi que perder os pais é uma fatalidade que nunca será superada [ainda não sou capaz de escrever sobre a partida da minha mãe] – percebi também que a vida vale a importância do nosso sucesso. quando tudo corre bem queremos viver duzentos anos. se corre menos bem podemos partir no dia seguinte que não se faz falta nenhuma – em 2018 tornei-me mais humano. mudei meu jeito de ser. de sofrer e de amar também. talvez isto se chame envelhecimento – em 2018 só fiquei sem saber se a dor é punição ou purificação – por isso os meus votos para o meu 2019 são feitos em silêncio absoluto. tudo que vier por bem aceitarei com humildade e o que vier por mal terá o meu renovado haka de guerra: cerrarei com mais força os dentes e bradarei como bradam os neozelandeses. farei caretas horrendas. tão horrendas que se me aparecessem à frente o mais provável era sucumbir de susto. baterei com os pés no chão. com as mãos nos cotovelos e esbugalharei os olhos. arquearei as pernas. encherei os pulmões de ar e tornar-me-ei gigante para o medo. para o erro. para a adversidade. para a solidão. para a saudade e usarei todas as artimanhas para enfrentar o que resta da maldição de 2018 – em 2019 por cada passo em frente a memória dos meus antepassados em estandarte. por cada centímetro conquistado a honra glorificada. e por cada gota de sangue perdida o sorriso dos meus filhos a dizer que tudo valeu a pena por eles – a meu lado a companheira de uma vida. de mão dada. a sorrir. com olhos iluminados de bondade.  bonitos. caridosos. confiantes e contra tudo. a dizer: yes. we can e tudo o amor supera – hoje sei que a minha força nasce dentro dela – neste novo ano nenhum adamastor me roubará o encanto de a ver envelhecer a meu lado. sei que inventarei um novo sorriso para a fazer feliz – em 2019 quero que a minha família se reagrupe em cada clã. que encontre a sua própria identidade sem nunca esquecer que os nossos pais serão sempre a nossa estrela polar – os meus irmãos são tudo o que me resta. em cada um deles encontro um pouco de mim e tudo dos nossos pais – não os quero perder. mais do que nunca preciso deles a meu lado. preciso mesmo muito – prometo que 2019 será o ano dos reencontros – um beijo especial para as sobrinhas que vi crescer em casa dos meus pais: sandra e bárbara que 2019 vos cubra com o melhor que há no mundo. terão sempre um lugar privilegiado no meu coração – e agora a lurdes. a lurdes é do tamanho do mundo – tudo que se queira do 2019 para a lurdes será sempre pouco para tanta bondade – sabem os meus avós. depois os meus pais. de seguida eu. que me viu nascer. os meus irmãos. as minhas sobrinhas e agora os meus netos – meu deus – ensinaste-nos tanto e destes-nos tudo. chegou a tua hora. a hora do descanso. agora seremos nós a servir-te – esta é a tua casa e a tua família. estarás ao nosso lado até que deus te sorria – e para terminar. já que a missiva vai longa. espero também que 2019 ajude os meus filhos e suas companheiras a concretizar com ainda mais sucesso os seus projetos de vida. que lhes ilumine o engenho para o trabalho e arte para o diálogo e a sabedoria para amar as coisas simples – que se continuem a amar. a respeitar e renovem todos os dias os votos de afetividade – e nunca se cansem de alegrar o coração das suas amadas. elas serão sempre o vosso porto de abrigo – nada no mundo tem mais encanto do que uma mulher feliz – o segredo da longevidade dos casamentos está no diálogo. nunca no silêncio – uma palavra especial para o meu filho pedro. amo-o daqui até à lua – este ano espero que a vida e o destino o ajude a reencontrar o sorriso. é hora de deixar de fumar e acabar o que começaste no primeiro dia de escola – eu e a tua mãe temos todo o tempo do mundo. esperamos por ti – em 2019 quero que os meus netos continuem a viver a sua infância com muita alegria e que nunca lhes falte o abraço dos pais para se tornarem adultos estimados e bonitos – que “deus” proteja toda a sua família – para os meus amigos quero tudo que há de melhor no mundo. merecem tudo. a vossa companhia ajudou-me a superar este ano de merda – sem vocês tudo seria muito pior – o mundo seria sinistro sem os valores da amizade

seria injusto não referir o que 2018 trouxe de bom:

·  o meu filho do meio trouxe-me uma nova nora – adoro todas as minhas noras. todas diferentes e todas iguais – a bela será sempre recebida na nossa família com alegria. gratidão e humildade – eu e a sua mãe estamos-lhe eternamente gratos por encontrar no nosso filho as qualidades que fazem dele alguém muito especial para nós

·   reencontrei-me com os meus primos da juventude. toni. zé e filipe – foi um jantar e tanto – tanta história bonita relembrada. tanto abraço e tantos laços de sangue – percebemos que jamais nos perdoaríamos se voltássemos a cair na ratoeira do trabalho e falta de tempo – 2019 será o ano do reagrupar

·  revi o meu tio zeca. irmão do meu pai – foi o meu tio da juventude. um homem bom. tranquilo. sereno. um anjo na terra – amo este meu tio. é tudo o que resta do meu pai na terra – ele e o meu pai são a grande herança da nossa família 

·  recuperei uma amizade perdida. uma daquelas coisas que ninguém gosta de trazer dentro de si – acredito que finalmente é possível recomeçar tudo de uma forma diferente – espero que um dia este meu amigo me saiba ler com bondade em todas as palavras que escrevi – estou pronto para me explicar

·   confirmei que as pessoas boas nunca saem da nossa vida – foi um abraço especial de um amigo especial: MM

·  já são recorrentes nos anos… sempre presentes – um abraço afetuoso para carvalho araújo e paulo duarte

feliz ano 2019 para todos

e…

que se foda o 2018