pai guinness

 

acredito que todos os pais amem os seus filhos com o mesmo sentimento louco. e absoluto com que amo os meus – este mistério do amor incondicional. transversal a todos os progenitores. irrita-me. digo mesmo. irrita-me profundamente – gostava de ser o pai que mais ama os seus filhos em todo o mundo: o pai the best. the best crazy dad in the world – mas para ter a certeza desta minha loucura persistente. e infinita. precisava que houvesse um medidor de amor. tipo um aparelho. como os da tensão. mas em vez de abraçar o braço. abraçava o coração – começava a encher de amor. a apertar cada vez mais. a estrangular o batimento. a acelerar as palpitações. uma dor boa a invadir os aurículos. e os ventrículos a desfalecerem-se em mel. a pedirem mais dor. no pain. no gain. sem dor. sem ganho. e os números no aparelhómetro a subir. a passar os mil e muitos. e os alarmes a zoar. os pulmões a abafar. as pernas a titubear. os braços a tiritar. os olhos a revirar. a mente a levitar. e o túnel de luz branca a chamar pelo nome: sampaio. vem. caminha. aqui o amor é ilimitado – e o visor diria: acabou de entrar para o guinness como o pai que mais ama os seus filhos em todo o mundo – infelizmente não há nenhum medidor de amor. tenho de viver com esta dúvida constante e aterradora. adaptar-me. aceitar. às vezes contrariado. às vezes irritado. às vezes a consentir a dúvida. às vezes permitindo que a dúvida se sente no coração – aflige-me esta incerteza. aflige muito – mas se. por obra do diabo. aparecesse um pai que amasse mais os seus filhos do que eu amo os meus. o que considero ser impossível. mesmo para satanás. juro que morreria de vergonha. colocaria umas asas de cera. e atirar-me-ia contra o sol. incendiasse. e me estatelasse no chão – morto. como ícaro – ser pai foi uma missão desejada. possível. e fantástica – gostava que um dia o carteiro tocasse à campainha e perguntasse: é da casa do pai que mais ama os seus filhos em todo o mundo? e eu. afinada de orgulho. respondesse: é sim. mas saiba que ainda não os amo o suficiente – ando a ler um livro para ver se consigo amar mais um pouco. já amo daqui até marte. mas quero chegar a saturno. e talvez um pouco mais longe – hoje. dou comigo a pensar. o que seria de mim se não tivesse sido pai. como teria envelhecido? que desculpas encontraria para justificar tamanha estupidez?  os meus filhos são o meu paraíso. é neles que descanso. eles são o meu infinito. são a minha ode à vida – com os meus filhos não me ouço respirar. não há mar a ir e a voltar. nem bem-me-queres a espigar. nem vida depois da morte. morro e ressuscito sempre que os tenho ao pé de mim – não é possível passar este amor para papel. não há dom terreno nem divino. nem arranjo nas mãos. nem figuras de estilo que sustentem tamanho afeto. tamanha dor boa – amar os filhos é uma multiplicação diária. é ofertar o corpo e a alma. é viver em generosidade permanente – escrevo estes textinhos com coração. tento escrever este amor que me arde. tento. mas digo: sou teimoso. mas quando chego ao ponto final. envergonho-me. e digo para mim: não vales nada como escritor. sampaio. se não fossem os teus filhos. então é que não valerias mesmo nada – eles são a tua grande obra. o teu grito de edvard munch. a tua noite estrelada de vincent van gogh. o teu beijo de gustav klimt. o teu carregador de flores de diego rivera. a tua persistência da memória de salvador dali… os meus filhos são a minha guernica de pablo picasso. o meu sorriso de mona lisa. a família de paula rego – os meus filhos são a minha arte. o meu espelho mágico. porque em cada um deles acabo sempre por me encontrar. e digo: eu também sou assim. eu também faço assim. eu também ando assim. eu também olho assim – por esta arte eu levaria seta. bala. ou tiro de canhão – gostava que. depois da minha morte. houvesse uma lápide na parede de minha casa. grande. visível da lua. e que dissesse apenas: aqui viveu um homem que amou os seus filhos mais do que tudo – paz à sua alma