péu péu. péu péu e péu péu

pintura - kurt 2018

1.

deixemo-nos de eufemismos. a morte é o fim da consciência em definitivo – por isso. quando invoco a ressurreição. o retorno ao mundo num novo corpo. para uma nova oportunidade. estou a troçar. a gargalhar. porque só “gargalha de uma cicatriz quem nunca foi ferido” – realmente eu nunca morri por inteiro. às vezes morre uma mão. o cérebro. os olhos. a vontade de correr. de viver. e até morre as reservas de estupidez que me mantêm lúcido no intervalo dos carateres – dentro dos carateres existe apenas vida. a minha vida. o que amei. o que aprendi. o que construí. o que perdi e me magoa com saudade e todas as desilusões que nos mata mais do que a própria morte – e é por isso que escrevo. só a escrita me ressuscita desta morte faseada – estar morto é não se ser coisa nenhuma e também não existir em lado nenhum – eu existo. primeiro aqui enquanto respiro. e depois. em vocês que me leem – sei que estou vivo. mesmo que às vezes cheire a defunto 

2.

gosto de desvalorizar a morte. acicatá-la. gosto de espetar-lhe uma metáfora hiperbolizada. robusta. enérgica e incisiva. de forma a abrir roturas na semântica: o corpo que sustento dentro desta minha cabeça respira e resiste mesmo sabendo que cheira a defunto persiste – nenhum corpo deveria ter direito a uma cabeça que desiste do mundo – e pergunto: se tivesse nascido em montmatre. sacré couer. e fosse um pintor de rua será que os meus olhos faleciam antes da cabeça? e se fosse malabarista no cirque du soleil... será que os meus braços faleciam antes da cabeça? e se fosse uma folha perdida na floresta negra alemã… será que o vento me levaria até ao mar? nunca saberei ao certo – nada em mim sei como certo. nada em mim é de tal forma meu que jamais colocaria em causa que não pudesse ser de outra pessoa. nada em mim sou eu em definitivo e tudo em mim me faz querer ser outra coisa qualquer que não sei o que. outra coisa que não sendo minha eu acreditasse que com sorte poderia ter sido. nem que fosse apenas por uma hora. ou um segundo que demorasse a passar. um segundo que fosse uma vida e essa vida não pudesse ser de outra pessoa se não eu – é esta antítese que me faz baloiçar entre um corpo falecido e uma respiração moribunda que teima em prolongar as dúvidas num pensamento agonizado e teimoso – é assim que me mantenho vivo – no entanto. não me custa admitir que devo ser insuportável. nenhum corpo quer alguém como eu. ingrato. aborrecido e mal-agradecido

3.

a simbiose continua. e eu dentro desta troca de favores: o corpo respira para que a cabeça continue a pensar e a cabeça pensa para que o corpo não pare de respirar – isto deveria ser suficiente para viverem a vida tal e qual como lhes é oferecida – afinal é assim para todos – eu não posso ser exceção por mais que me sinta a cheirar a defunto – tudo na vida acontece num rápido. tudo é celeridade. esta ideia errada de que a nossa passagem terrena é demorada é a maior trapaça que nos enfiaram pelo corpo. acabei de nascer ontem e o amanhã já não sei se vai acontecer – para acelerar ainda mais esta viagem começamos a morrer aos poucos. às vezes o corpo respira e a cabeça já é defunta há uma dezena de anos – houve uma época em que acreditava que morreria todo de uma vez. de velhice. de mão dada com a minha companheira. amarrado à saudade. às memórias e a pedir a um deus qualquer que me desse outra vida. que me deixasse voltar à juventude. às correrias. ao amor fácil. aos carros velozes e aos amigos loucos e bonitos – fazia tudo diferente. bem. não digo tudo. mas muita coisa seria diferente – o que fazia igualzinho era conquistar a mesma mulher. no mesmo sítio. à mesma hora e com o mesmo beijo – amo-a daqui até ao infinito – mas enganei-me. poucos são aqueles que morrem de uma vez só – a fé já passou por mim. envelheci nuns dias e apodreci em outros. e agora. nada do que resta em mim. enquanto humano que respira. tem força para mudar esta vida que me manipulou. aldrabou e iludiu – todos os dias morro um bocadinho – o tempo não flui num só sentido. o tempo flui de fora para dentro do corpo e atulha-nos de anseios que não podemos alcançar e depois. há um dia. de raiva. deitamos todo o acreditar para fora e perdemo-nos. e já não há viagem de volta – partimos. fragmentamo-nos em pedaços de nada e sumimos para sempre na escuridão do mundo – só inteiros somos visíveis. só inteiros valemos alguma coisa – estou perdido. não me encontro em lado nenhum e o que me faz saber vivo é o barulho que faço a respirar – estou entre as mãos que escrevem e o falecimento de tudo o que me trouxe até aos dias de hoje. perdi-me das memórias. perdi-me da chave das portas que fechei. das orações que não rezei. e pior. das palavras que escrevi e me construíram como se fosse uma fábrica de coisas inúteis: de facas que nada cortaram. agulhas que nada coseram. água que nada lavou e pernas que não andaram e o baú cheio de relíquias de vidro. frágeis. estúpidas e sem valor – nada do que deixo como tesouro. as palavras que escrevi. mudará o que quer que seja do mundo que era meu.  digo era porque já me considero falecido para a criação – o que criei está criado – ingratidão sempre houve e também sempre houveram homens bons que morrem muito tempo antes de morrer a respiração – morto sou muito mais feliz – quando um homem falece o mundo deixa de punir e começa a perdoar – era bom homem. não teve muita sorte na vida mas tinha bom coração… e péu péu. péu péu e péu péu – fossem todos como ele e este mundo seria bem melhor… e péu péu. péu péu e péu péu – coitado. tanto sacrifício para isto. morreu sem glória… e péu péu. péu péu e péu péu – esta vida são dois dias. tanta maldade no mundo para todos acabarem assim… e péu péu. péu péu e péu péu – que se lixe a lamechice.  tudo o que fui. bom ou mau. está dentro de mim e inevitavelmente arderá comigo no dia da cremação – e quando o corpo arder por minha ordem. e a pó voltar. e a vento marchar. e a mar cheirar. tudo ficará divino e novamente às ordens de um deus que me queira recriar – se este deus existir. e se a minha imagem se fizer novamente à sua imagem. então peço-lhe: que não me roube a memória. nem me alteres a morada de minha casa. pois esse é o único caminho que guardo no pó – “do pó viestes. ao pó voltarás (Gn 3,19)”. do coração te fizeste. e ao coração voltarás 

4.

e assim se cumprirá a profecia de um livro que me pesou tanto como a vida: finalmente serei corpo sem respirar e sem fé – as palavras não ardem – é nas palavras que continuarei a respirar. continuarei ofegante. mas agora sem mágoa. sem correrias. sem o silêncio nostálgico. cheio de barulhos. a magoar. nascido no lado escuro da lua – bem. confesso que não tenho a certeza onde nasceu. talvez tenha sido parido nos anéis de júpiter. ou quem sabe. enviado numa cegonha por um deus extraterrestre. ou então. dentro de uma pia de água benta para me proteger dos demónios do escuro – mas já que estamos em tempo de confissões. aqui vai mais uma. tenho medo do escuro da morte. sempre tive medo do escuro. no escuro perco-me de mim com mais facilidade e o silêncio amedronta-se. aterroriza-se. fica ainda mais negro do que o próprio negro do escuro. e os fantasmas. só para me irritar. vestem-se de branco. trepam as paredes e empecilham-me as recordações – estúpidos. abutres. quando lhes cheira a morte não nos largam – há anos que os sinto a poisar sobre mim – só nas palavras sou eu. e mesmo que a respiração vos pareça terminal. sou eu a resistir – a minha realidade viverá na dignidade do pó e para sempre