in: no meu peito já não cabem gaivotas - morte terapêutica

foto - sampaio rego

“esta dor cresce com o pensamento e alimenta-se do sofrimento”

in: vulnerabilidades

foto - sampaio rego

“mais do que descobrir o que deixei para trás por conta das minhas vulnerabilidades. importa-me saber o que posso mudar para a frente – o futuro é sempre mais importante. é lá que um dia morreremos. e é bom manter a gaveta interior arrumada. nunca sabemos o dia em que apanharemos a barca para outra dimensão” – in vulnerabilidade

  

pergunto-me

 

 

às vezes pergunto-me

está tudo a correr bem?

e não sei responder

às vezes pergunto-me

o que tens para fazer?

e os dias correm

como se o mundo estivesse

coberto de trovões

depois…

chega a noite

e pergunto-me

o que deixei por fazer

e não sei responder

sei que o sol alvorou

escondeu-se

talvez atrás do que não sou

e a noite… traquina

escorre para dentro do que sou

é quando sonho com girassóis

e me faço terra

e sou o que brota de mim

um dia girassol

um dia sol

um dia só

e pela manhã

quando acordo sem saber quem sou

leio o que escrevi

com a mão girassol

e encontro o que sou

e esqueço o que não sou

e vou

vestido de terra-amarelo

às vezes para a frente

às vezes para trás

e se de dia vejo montanhas

à noite

vejo palavras

e entre o que não enxergo

e as palavras

recrio-me

e sou o que sou

por bem

ou por erro

e por nada poder fazer

porque o que não sou

não sou mesmo

e sendo apenas eu

sem nada feito

sem nada por fazer

sou girassol-luz

a fazer de mim

o que sou

a sobreviver

a envelhecer aos bocadinhos

para um dia morrer

como nasci 

eu e as mil e uma vulnerabilidades - 1

 

foto - sampaio rego

1. a anatomia da vulnerabilidade: um ensaio sobre liberdade e identidade

 

stutz. psiquiatra americano. famoso pelo documentário produzido pelo realizador jonah hill. e que pode ser visto na netflix. disse: não existe progresso sem vulnerabilidade – ainda não me tinha apercebido da imiscuição desta palavra no nosso processo de crescimento: vul-ne-ra-bi-li-da-de – resolvi perguntar-me: quando foi a primeira vez que me senti realmente vulnerável? que impacto teve essa vulnerabilidade na construção da minha personalidade? como estou aceitando [agora] essas vulnerabilidades? qual a relação entre as minhas vulnerabilidades e as regras que a sociedade impiedosamente impõe? não será fácil responder a todas estas incertezas depois de tantos anos sem me questionar. não porque não passasse toda a minha vida a questionar-me. mas na verdade. nunca tinha introduzido a palavra vulnerabilidade na equação do meu crescimento – mas aqui estou em viagem por mim. descobrindo-me. procurando-me. desbravando-me. levando luz à escuridão. tratamento à dúvida. paz ao destino final – todo o homem nasce livre. mas rapidamente é arrastado para cativeiro. as sociedades são as grades do corpo e. principalmente. da mente – somos todos. sem exceção. aprisionados a dogmas. a leis. a hábitos e costumes. e estas. impiedosamente.  impedem-nos de viver uma liberdade absoluta – malditas sejam. digo eu. benditas sejam. digo eu – estas leis. absolutamente necessárias. não digo todas. mas a maior parte. têm como objetivo regular comportamentos. criar padrões de aceitação coletivos. e deste modo. acertar procedimentos. catalogá-los entre o bom aceitável. e o mau inaceitável. reordená-las por ordem de gravidade e importância. penalizando com multas ou censura pública os casos menos graves. castigos corporais e privação da liberdade.  para os casos mais graves – é deste modo que o mundo gira certo todos os dias. repetindo-se. castrando a criação. inventando mandamentos. criando doutrinas. limitando horizontes. parindo diariamente novos zombies – as regras podem ser morais. sociais. religiosas. políticas. impostas de forma violenta ou democrática. muitas vezes castradoras. mas quase sempre refletindo padrões e valores da sociedade em que estamos inseridos – todas as regras tem uma finalidade: possibilitar a comunhão comunitária. evitar a anarquia coletiva. fortalecer o controle de quem tem o poder – nascemos. e automaticamente somos injetados de um vírus. que nos torna adaptáveis ao sistema de valores e regras do mundo que nos recebe. e aos poucos. tornámo-nos répteis. começamos a rastejar entre o que os outros são. e o que não queremos ser – aceitámo-lo porque isso é o antídoto para que sejamos também aceites. e de tempos em tempos. mudamos a pele. tal como os répteis. e expomos as nossas vulnerabilidades. ou inadaptabilidades. ou mais grave. um cérebro que se recusa imperiosamente a pertencer a esta ordem imposta – então. enquanto a nova pele não adquire defesas. cobrimo-nos com um cobertor que nos torna invisíveis. e caminhamos pelo mundo em silêncio. pedindo apenas pão e água para sobreviver. fazendo rolar as pedras dentro de nós. moldando o cérebro ao desconhecido. amedrontando-o. mutilando-o. dizendo-lhe: cuidado com o que queres ser. podes muito bem cair pela tua escada de caracol – somos. em cada instante. uma história a ser escrita. onde os outros. de forma direta ou indireta. colaboram na criação das nossas vulnerabilidades – cabe-nos encontrar as ferramentas certas para que possamos ter uma leitura correta dessas mesmas vulnerabilidades. depois. controlá-las. domesticá-las. ou simplesmente aceitá-las – para encontrarmos certezas é preciso compreender cada momento da vida. não podemos caminhar pelos anos e. tresloucadamente. arrastar violentamente a cabeça para a adolescência. já não encontraremos o mesmo miúdo – mas podemos trazer e tratar as vulnerabilidades criadas no passado longínquo. ou mais recente. na cabeça de hoje – e nesta nova conjetura. com mais liberdade. mais coragem. e porque um homem envelhecido é sempre mais sábio. identificar cada vulnerabilidade. tratar o que for de tratar. e o que já não tiver remédio. resignarmo-nos. aceitarmo-nos com perdão. untarmo-nos de mel – em boa verdade. nunca saberemos em que pilar assentou o nosso crescimento. ninguém nos pode garantir que não foram essas vulnerabilidades a principal razão de termos sobrevivido às interrogações com que fomos obrigados a crescer. a viver – respirar será sempre uma interrogação. questionarmo-nos é a solução para sobreviver – nenhum homem saudável cresce sem se interpelar diariamente – sobrevivemos numa comunidade selvagem com regras que nos tornam inertes. mansos e adaptáveis. onde os outros raramente são neutros. são antes. outra história vulnerável dentro da nossa

 

2. no espelho do tempo: a construção de um eu vulnerável

passada a introdução. aqui estou para falar de mim. do presente para o passado. e do passado. para a verdade de hoje. pois não estou certo se foi a verdade do passado – era demasiado novo para me entender a pensar. nesse tempo veloz. preferia viver embalado pelas minhas certezas absolutas – nunca podemos esquecer que por essa altura eu era imortal. e mesmo admitindo que não sabia tudo. acreditava que já sabia o suficiente para ter mais ouvidos para mim do que para os outros – agora. e depois de viajar por mim. num vai e vem alucinante. e em total liberdade intelectual. fruto da ancianidade. e desta minha enraizada convicção de que nasci selvagem e assim morrerei – compreendo que de alguma forma. sendo mais cruel comigo ou menos. sempre me senti vulnerável – no entanto. ainda hoje não sinto que as minhas vulnerabilidades se tenham tornado estruturais no meu crescimento. talvez me tenham obrigado a colocar mais cobertores. mais armaduras. mais ferro sobre as costas. mais bandeirinhas na ponta da lança. e por via deste ferro pesado. tenha caminhado mais curvado. mais lento. e mais trôpego – creio até que foram essas vulnerabilidades que me tornaram mais capaz de enfrentar a vida e o crescimento. de enfrentar a verdade. de recusar a mentira. fazer da justiça o meu estandarte de armas – a pergunta sem resposta é se chegaria ao mesmo destino sem a armadura – a minha primeira memória de vulnerabilidade chega-me da adolescência. com os amigos de porta – naquele tempo brincávamos na rua. crescíamos na rua. e esta. tal como se fossemos plasticina. moldava-nos. às vezes fortes. às vezes com vulnerabilidades para o resto da vida – a rua habita em mim. cravou-se-me no corpo. atravessou-me a alma. e tal como um delta de um rio é formado por vários canais. também eu me dividi em interesses. em vulnerabilidades. em traumas. em dor. em abraços também. em amizades para toda a vida. em inimigos. em arrependimentos. etc. – no meu cérebro desaguaram todos os sedimentos da vida em que naveguei. nada deixei ao abandono. nada ficou sem travesseiro – é isso que agora procuro. nas borras. vasculhando o imprevisível. olhando as cicatrizes. as dores que sofri. as que escondi. enterrando as mãos no fundo de mim. apertando-as uma contra a outra. entrelaçando-as. espremendo-as com cólera. saber e justiça. decantando-as ao tempo. e na lentidão do mundo que hoje me sobra. esperar. e acreditar que a qualquer momento. algo inesperado surja das mãos. do coração mais profundo de mim.  e instantaneamente. como as luzes de um fogo de artifício. a história verdadeira das vulnerabilidades me jorre em luz. e como estas. vigas-mestras. ou apoios. que me suportaram. moldaram. adaptaram. ou influenciaram o meu caminho. para o bem ou para o mal. até aos dias de hoje – no entanto. mais do que descobrir o que deixei para trás por conta das minhas vulnerabilidades. importa-me saber o que posso mudar para a frente – o futuro é sempre mais importante. é lá que um dia morreremos. e é bom manter a gaveta interior arrumada. nunca sabemos o dia em que apanharemos a barca para outra dimensão

 

3. crescer à sombra: o fardo da liberdade e o peso do olhar dos outros

sempre achei os meus amigos mais interessantes. mais bonitos. mais inteligentes. e mais capazes de serem felizes – nunca me tive em boa conta. mas também nunca foi coisa que me tirasse o sono. sempre acreditei que haveria um caminho para mim e que o iria fazer com mais ou menos brilhantismo – o que sempre soube. porque há coisas que sabemos e não sabemos explicar o porquê de as sabermos. é que construir-me daria muito trabalho – assim foi. confirmo. foi uma trabalheira gigantesca chegar até aqui – mas cá estou hoje. a falar livremente e sem medo. porque quando alguém ler estas parvoíces que escrevo. será passado. e o passado nunca mudará o futuro. só o presente tem essa dinâmica. e é por isso que escrevo. hoje. este meu presente. que fará o meu futuro mais compreendido – saí de casa para chegar aos amigos em total liberdade. diria. dono de mim. tudo o que os meus pais exigiam é que regressasse a casa para as refeições. que mantivesse a roupa asseada e composta. não estragasse os sapatos a jogar à bola. o que nunca respeitei. e por isso. recebi várias reprimendas da minha mãe. ameaçando-me com a compra de chancas – assim viajava todos os dias para a minha rua. que na altura era do tamanho do mundo. dono e senhor de mim – maior do que a liberdade em que vivia só mesmo o pudor que carregava. escondido debaixo da roupa. com a cabeça abatida. medroso. inadaptado. com a subserviência estampada na cara. afinal não passava de uma criança a dar os primeiros passos na selva – as crianças e os adolescentes podem ser cruéis. todos sabemos. e foram comigo. rapidamente perceberam as minhas vulnerabilidades e atacaram como leões. esfarrapavam-me diariamente – a grande maioria dos meus amigos tinham os seus progenitores a trabalhar para o estado. e como era habitual naquela época as mães eram donas de casa. com tempo para tudo ou quase tudo. uma das principais preocupações era manter os filhos debaixo de olho o dia todo – os meus pais eram industriais. tinham o seu negócio. uma pequeníssima fábrica de artigos de pele. que sobrevivia com muitos momentos de agonia e sofrimento. como quase todos aqueles que tinham os seus negócios próprios na época do estado novo – a minha liberdade não foi conquistada. chegou naturalmente. o meu pai viajava e a minha mãe era a mulher guerreira. era quem geria toda a fabricação e. por isso mesmo. e também porque a vida era dificílima. e o dinheiro escasso. eu era deixado um pouco à minha sorte – não estou a queixar-me. muito menos a acusar. nunca me faltou nada. nem amor. nem preocupação. os meus pais são os meus heróis. a minha família é uma cruz que carrego com honra – aos olhos das mães dos meus amigos esta minha liberdade nunca foi acolhida com agrado. eu era um filho da rua. um potencial marginal. quem sabe em adulto um serial killer – havia um preconceito racista contra os filhos de industriais. que na maior parte das vezes se traduzia num assédio persistente. procurava-se o erro e o defeito. e quando não se encontrava. sempre restava a indiferença ou a marginalização – o respeito pela individualidade era reduzido ao sorriso preconceituoso. maldoso. na maior parte das vezes tortuoso – todo o industrial é burro. e filho de burro. burro é – na época havia dois tipos de industriais. os imensamente ricos. com empresas enormes. centenas de empregados. e que pela sua importância local eram idolatrados e respeitados – no final do século XIX e princípio do século XX. muitos desses industriais. geralmente ligados ao setor têxtil. foram agraciados com títulos honoríficos – ser conde ou visconde era apenas uma questão de dinheiro – claro que nem todos se tornaram nobres. mas os industriais de empresas de grandes dimensões tinham um tratamento diferente. a sociedade pela frente respeitava-os. nas costas. eram como os outros – a outra linhagem. a pobre e desgraçada. emergiu na sociedade fruto do trabalho duro. alguns sem nenhum tipo de instrução. mas com uma vontade enorme de triunfar na vida – eram homens de família. rompiam as alvoradas com uma única ideia presente. uma vida melhor para os filhos – geralmente. estas pessoas vestiam-se mal. eram broncos. e tudo se resumia a força. pouco asseados e pouco dados a boa vizinhança – felizmente os meus pais eram o oposto desta elite negativa. mas mesmo assim o preconceito resistia e sobrevivia. principalmente em vizinhos dependentes do soldo estatal: trabalhadores da função pública. câmaras municipais. governo civil. militares. legião portuguesa. professores. etc. – por incrível que possa parecer nos dias de hoje. naquele tempo. estes funcionários do estado. tinham um estatuto diferenciado. uma espécie de uma segunda elite. que se alicerçava no fato de saberem ler e escrever. e por isso. serem melhor remunerados – como ganhavam mais do que a maioria da população. tinham uma vida bastante mais melhorada. podiam alugar casas de construção mais recente e mais centrais. alguns já tinham o seu automóvel. andavam mais bem vestidos. os seus filhos apresentavam-se na escola asseados e calçados. e depois da primária seguiam os estudos no liceu – a elite das elites. naquela época. eram as profissões com canudo. médicos. advogados. engenheiros. que por serem escassos. gozavam de um estatuto muito superior. eram endeusados – vivíamos todos a época da vénia. o mais pobre fazia a vénia dobrando o corpo até fazer um ângulo de 90 graus. as elites mexiam o pescoço uns centímetros para a frente. talvez num ângulo de 9 graus – a briga do pobre era o reconhecimento do seu papel na sociedade. o fim do servilismo. da bajulação. da indiferença – eu não fazia parte desta rede servil. sempre me senti um revolucionário. um contestatário. nos primeiros anos da minha adolescência. em silêncio. a tenra idade não me permitia grandes aventuras. apenas em casa. contrariando os meus pais. era a preparação para mais tarde enfrentar o mundo. pelo menos o mundo que me era próximo. ao pé de casa. junto dos amigos. na escola. e depois no mundo do trabalho. aqui sim. sempre fiz o que me ia chegando à cabeça – a partir dos meus dezasseis anos. carreguei o corpo de catanas e comecei a abrir caminho – não foi fácil crescer no colete de arrogância. sentia diariamente na pele o racismo. e na maior parte das vezes eras marginalizado e ignorado. ou pior. tornavas-te invisível. desprezado – quando tinha os meus doze anos. talvez treze. já não sei. qualquer coisa por aí. jogávamos aos centros. isto é. um amigo na baliza. um outro a centrar a bola. e quem conseguisse ultrapassar o guarda-redes. metesse a bola entre as duas pedras que faziam de postes. tinha direito a mandar sair um jogador. o último a ficar em campo era o vencedor – pois bem. eu era sempre o primeiro a sair do jogo – lembro-me que um desses amigos. que por sinal era o mais velho de todos. teria mais uns quatro ou cinco anos do que eu. o que na altura era imenso. um já homem à procura de acasalamento. encontrou em mim o seu inimigo de estimação. e sempre que marcava golo. o braço estendia-se na minha direção numa velocidade estonteante. e da sua boca saía com jubilação a palavra mestra: r-u-a – bem me custou. mas depressa aprendi a aguentar firme a guerrilha. e quando por artes mágicas. ou divinas. porque na época era crente. eu marcava golo. não imaginam o prazer que me dava em retribuir. era preciso coragem. acreditem. e da minha boca saía à velocidade do som a palavra mestra: r-u-a – os outros putos quando marcavam golo nunca mandavam sair um dos grandes. ficavam aterrorizados. e mandavam também eles sair um dos mais pequenos – ainda hoje consigo visionar os olhos-bala do meu amigo. nunca morri alvejado. porque o meu sorriso protegia-me. carregava toda a alegria do mundo. a justiça reparadora – o meu amigo mandava-me para a rua vinte vezes. eu mandava-o apenas uma. mas essa valia por duzentas. fazia-me david. e ele… apenas um golias a cair. morto por um golo de um puto – foram precisos mais uns quantos anos para que pudesse reverter este bullying permanente e persecutório – com os meus quinze anos comecei a conduzir. o meu pai tinha uma carrinha da empresa e tornou-se fácil ficar com a chave – sem que ele soubesse comecei a deslocar-me a combustão – era uma época diferente desta em que vivemos. havia pouca polícia. e a que havia era conhecida – naquele tempo conduzir sem carta não era socialmente reprovável. era tolerado. principalmente em cidades pequenas como braga. todos se conheciam – era muito raro um jovem ter carro. ainda por cima. com quinze anos – entre os onze e catorze anos devorei praticamente todos os clássicos da literatura portuguesa. ao contrário da maior parte dos meus amigos. os únicos livros que lhes passavam pelas mãos eram os almanaques da disney – confesso que não me sentia capaz de lhes dizer que o meu hobby preferido era a leitura. isso ficou para mais tarde com o meu amigo tiago. preferia o silêncio. era um gosto pouco bem-visto para rapazes. e ainda menos. para um filho de industrial – esta minha paixão ainda me tornou mais diferente. e possivelmente mais um bom motivo para chacota dos mais velhos – não foi fácil crescer. principalmente para um miúdo protegido como eu. cheguei onze anos depois do meu irmão. e treze da minha irmã. mas confesso que nunca me dei bem com essa ideia do benjamim da família – carreguei-me em liberdade. e fui pelo mundo sem lamúrias. habituei-me. e aprendi a não me lamentar. preferi acreditar que tudo acontece por uma razão. e ainda bem que assim aconteceu

estrada

foto - sampaio rego

há estradas que nunca nos levarão para lado nenhum – in no meu peito já não cabem gaivotas – in 3 morte terapêutica 

 

deambulações noturnas XLVIII

imagem - google

quando um filho nasce

os pais descobrem instantaneamente onde um dia vão morrer

 

deambulações noturnas XLVII

foto - google

a esperança [em mim] é um sapato gasto

que calço e arrasto até que a morte lhe ponha um ponto final

o meu paradoxo

foto - sampaio rego

 

será que ainda sou eu? ou será que se me aplica o paradoxo do navio de teseu? acho que já nada resta do que me trouxe a este pôr-do-sol. não tenho a mesma forma. nem os mesmos sonhos. as mãos transformaram-se em letras e os pensamentos fragmentaram-se pela inutilidade – estou amarrado num corpo que se metamorfoseou para chegar a adulto - in paradoxo de teseu 

 

botão-sol

a nossa casa

é do tamanho de um botão

onde vive o amor

e a louvação

e no prometido

que jurámos cumprir

o tempo corre-nos

e o sol…

essa bola de luz…

ilumina-nos…

pela casa do botão

 

mel

abrace todos os seus amigos

unte-os com mel

hoje

amanhã poderá ser tarde

mas se chover

abrigue-os

amanhã poderá fazer sol

mas se desabafarem

ouça-os

amanhã poderá haver ruído

mas se estiverem desanimados

anime-os

amanhã é outro dia

e por cada dia

que tiver um amigo a sorrir

o céu azulece

e amanhã…

outro amigo chegará

  

vulnerabilidades 3

foto - sampaio rego

  

“mas aqui estou em viajem por mim. descobrindo-me. procurando-me. desbravando-me. levando luz à escuridão. tratamento à dúvida. paz ao destino final” – in eu. e as mil e uma vulnerabilidades

 

maria

 

bodas de mármore – 39 anos de companheirismo - 21 de julho de 1984 dissemos “sim” para sempre – e tudo começou com os teus 15 anos. eras uma menina. ainda és uma menina. agora com prata nos dedos - o ouro está a caminho – parabéns a nós

 

 

maria

vivo agora nas nuvens

pertinho das estrelas

e de outros astros

tão tontos como eu

com quem falo

de ti…

de nós…

de amor…

que mais haveria eu de falar

e por aqui ficarei

a falar…

ainda mais de ti

ainda mais de nós

ainda mais de amor

até que nenhuma estrela

se enfade

por louvar o teu nome

que é… maria

e que outro nome poderias ter tu

se sempre te amei como maria

vulnerabilidades - 2

foto - sampaio rego

“nascemos. e automaticamente somos injetados de um vírus. que nos torna adaptáveis ao sistema de valores e regras do mundo que nos recebe. e aos poucos. tornámo-nos repteis. começamos a rastejar entre o que os outros são. e o que não queremos ser” – in eu. e as mil e uma vulnerabilidades

 

o nosso rei sol: memória viva do max

o nosso max partiu – talvez tenha partido para o céu dos seus. talvez para outra vida. talvez para um outro universo. outra reencarnação. talvez para fazer feliz outra família num outro planeta – em boa verdade nada sei do pós-morte dos caninos ou humanos – o que sei. é que o max partiu sem mais cuidados – obedece agora à lei do universo. a outra dimensão. mas também sei que onde quer que esteja. levou-nos consigo. nós todos. amamos o max. fez parte da nossa família – se me perguntarem a origem do max eu não sei dizer. o meu filho encontrou-o a deambular pela cidade. ou talvez tenha sido o contrário. o max encontrou o meu filho a deambular pela cidade – encontraram-se os dois. e como todas as histórias de encantar. foram amigos para sempre – mas de uma coisa estou certo. o max tinha uma alma verdadeiramente nobre. coisa de realeza. talvez britânica. ou coisa superior. todo ele era feito de etiqueta – era o nosso rei sol. especial por caber dentro de nós inteiro – de porte médio. cor de ouro. e nos olhos. carregava duas lanternas acesas de paz. sempre que o olhávamos aumentávamos o hormónio do amor. a oxitocina. e a conexão emocional ampliava-se. despertava em nós um sentimento de proteção e serenidade – a seu lado todas as guerras no mundo faziam uma pausa – o max era o gandhi do mundo animal. não corria. movia-se com elegância. um gentleman. como se o mundo girasse em camara lenta. e ele. naquele vagar. sabia que chegava sempre a tempo de nos honrar – não ladrava. o que era perfeitamente compressível. para quê ladrar se tudo à sua volta é paz e harmonia – pela noitinha. enquanto eu me escondia no sofá e na TV. o max ali estava. a meu lado. a fingir que dormia. aguardando ansiosamente pela hora do seu biscoito. não usava relógio de bolso. mas sabia que a noite trazia sempre a sua merecida guloseima – recebia-a com gratidão. degustava-a com elegância. e adormecia enroscado em si mesmo. amaldiçoando todos os fantasmas caninos – viveu doze anos connosco. envelheceu connosco. adoeceu connosco. e partiu nos braços do meu filho e da maria joão. em paz por saber que deixou em nós uma saudade imensa – não há forma de evitar sentir a sua ausência – o max trouxe-nos paz. tranquilidade. harmonia. silêncio. o max fez-nos bem. tratou de nós. adocicou-nos – a nossa família ficou mais unida com a sua chegada – o max foi um dos melhores acontecimentos da nossa linhagem. continua a ser. pois continua a deambular em nós – estamos com saudades… do nosso max

voo de mim até ao chão

foto - sampaio rego

 

"com coragem atiro o corpo aos pés e voo. voo de mim até ao chão e na ligeireza da queda a lembrança do alfaiate voador que se atirou da torre eiffel com a infinitude cega de que não importa o tempo de voo. importa mesmo é voar – eu voo da cadeira para o chão e do chão para a janela arrasto-me como se estivesse a voar – se um dia passarem pela minha rua e virem uns olhos pendurados numa janela... sou eu a voar" in: eu. o max. e o avião

vulnerabilidades - 1

foto - sampaio rego

então. enquanto a nova pele não adquire defesas. cobrimo-nos com um cobertor que nos torna invisíveis. e caminhamos pelo mundo em silêncio. pedindo apenas pão e água para sobreviver. fazendo rolar as pedras dentro de nós. moldando o cérebro ao desconhecido. amedrontando-o. mutilando-o. dizendo-lhe: cuidado com o que queres ser. podes muito bem cair pela tua escada de caracol – in eu. e a vulnerabilidade

deambulações noturnas XLVII

foto - sampaio rego

amor:

guardo-me em ti

meu universo de tudo

 

flor

estou no céu… 

agora. ficarei por aqui 

a exaltar-te de um lado para o outro 

acreditando ouvir 

o rebuliço dos teus saltos altos 

sentindo-te em mim 

numa solidão absoluta 

e é nesta aflição 

que este corpo fantasma 

te espera… 

e também desespera

  

mas quando subires ao céu 

colho-te 

como flor da minha vida 

e guardo-te

para sempre neste paraíso

de luz e estrelas

e quando o inverno teimar em voltar 

agasalhámo-nos um no outro

e desta vez 

ardemos juntos 

fazemo-nos luz 

e seremos para sempre 

a supernova do universo

caminho

foto - sampaio rego

“aqui ando. sem eira nem beira. a avaliar as incertezas. às vezes a olhar o universo. às vezes a contar os dedos dos pés. com as mãos atravessadas no que julgo certo em mim. a suicidar-me pelo que não sei. sem que nenhum rio me queira levar. sem que nenhum pássaro me queira para descansar. sem que nenhum mágico me queira fazer desaparecer” – pedras 2 – saudade

xeque-mate

foto - sampaio rego

“escrevo num quase definido. um quase texto – percebi que o tempo apesar de malévolo levou-me ao refinamento do supérfluo – escrevo – avalio o tempo ao segundo de um quase – tenho quase a certeza de que vou acabar este texto um dia – este quase não tem definição. talvez previsão. talvez adivinhação. talvez ilusão. talvez desilusão. talvez alucinação. talvez um jogo de xadrez onde o xeque à vida é diário e o mate é uma certeza absoluta – xeque-mate. e o que há para fazer fica para sempre parado no quase – quase realizei aquele sonho. quase – não sei explicar o quase – passei a vida encavalitado em muitos quase[s] e agora resta-me quase nada”