abri... meu abril. meu abril

aqui estou. a olhar. a pensar nas coisas que ainda existem dentro de mim. e também nas coisas que não estando dentro de mim me iluminam como iluminam as auroras do norte –faz anos hoje que nasci. e sempre que este dia regressa penso nas coisas boas que me aconteceram. na chuva que me molhou. nos lábios que me beijaram como se fossem primavera. e no voo doce que me levou até ao céu de marte – e agora que o tempo é menos do que sou. o que faço comigo? vivo com quê? recordo os afetos que me seguraram até aqui? ou choro a raiva que transporto e me corrói a alma como se fosse um alien? vivo – vivo sem vagar – o mundo moldou-me na forma que eu escolhi – a verdade é que são as coisas que existem em mim que me fazem do tamanho que sou – aqui estou. a contar os anos. mais um. e o calendário rasgado em quatro. e corro. corro desalmadamente pois sei que se faz tarde para o que há de vir – corro e escondo-me – só resguardado estou sereno. só resguardado sou eu numa verdade boa – e aqui estou com o tempo às voltas – há dias em que sorrio por gratidão e outros. apenas por obrigação – motivo-me com as palavras que escrevo. fortifico-me com a fé num deus que inventei só para mim. e conto as rugas porque não me apetece contar mais nada – fujo do que não se escapa. desespero. insulto-me com palavras ordinárias e juro que estou ainda mais vivo do que ontem – corro ao redor de cadeiras que não se ocupam por ordem minha. enquanto a chuva não para de cair num buraco que me entra pelos olhos e me encharca o coração – esbracejo e grito com o que me resta para a vida: aqui estou deus cruel. crucifico-me não por ti. mas pelo que trago em mim. esta é a minha casa. é aqui que farei da morte desculpa – e os fantasmas a correr pelas paredes como se tudo em mim fosse uma casa saqueada – estou desgostoso. melancólico. dorido e em agonia. tudo o que tenho rima com nada e com campos plantados de sonhos – apetece-me descansar estas pernas sem descanso – e eu aqui a ler o tempo como se bombas me explodissem dentro dos olhos. as mãos a rasgar o dia de ontem e as lembranças agoniadas. esbaforidas. doentes. a sangrar. a ferir os vivos. e o sino tlim… tlam… tlim… tlam… e [agora] o silêncio nas coisas que existem é muito mais do que saudade – fujam… fujam… o coração não vê o que não ama – de frente o vento rasga-me a voz e as montanhas devolvem-me os gritos em desespero – sou neste corpo envelhecido o inventário de tudo o que o tempo me trouxe – e aqui estou eu a escrever como se as palavras me trouxessem uma vida extra – se deus me desse uma vela e um sopro apagava toda a tristeza que guardei para sobreviver – procuro ainda esperança. ainda tempo. ainda tudo o que sempre procurei para que as coisas se acalmem – vivo num fogo de poeta – toda a minha vida é feita de coisas. certas e incertas. às vezes sorriso. outras. amargos de boca. fel. revolta. crucificação que não quero merecer – não importa. tudo se perdoa quando o outono chega – a cabeça não para de pensar. mata-se. agonia-se com a saudade. e todas as coisas valiosas cada vez mais afastadas… e grito nos ouvidos do mundo: só tenho uma vida – cheiro a desespero desde o dia em que me obriguei a crescer – só a esperança ralha comigo – a mãe de tudo o que sou partiu pela escada da escuridão e as coisas enlouqueceram dentro de mim. as minhas coisas revoltaram-se. e o sótão outra vez desarrumado. e caixas abertas. estraçalhadas em baba e ranho – e as coisas que amo a morrer vezes sem fim. como se os aniversários quisessem rebobinar os dias – estou aqui porque não posso estar noutro lugar. noutro inferno. e o que imagino é um negro que magoa – nenhuma palavra será girafa. gaivota. ou garrafa perdida num oceano repleto de beijos e abraços – e as orcas gordas penduradas nos himalaias a rir à gargalhada – nada acontece às orcas nem às velas que não ardem. e eu pendurado nas coisas que existem dentro de mim. que amo. que beijo. e. que sofro sempre que as tomo em silêncio – é tudo o que sei fazer – perdoo-me. e os que gostam de mim também me perdoarão – o mundo só me tem servido para envelhecer 

traço um desejo

    pintura - robin eley

                                  

[dueto: Dolores Marques e sampaio rego]

Há sempre um sopro nas madrugadas...

Sente-se o suave deslizar…

 

é onde os sonhos interrompidos tomam forma

em pequenos bocejos

no aconchego das estrelas. aos nossos desejos

 

O belo! Adornos cristalinos nas tuas mãos que me afagam a alma.

É um mundo que irrompe madrugadas

Nas noites em que a solidão toma conta de mim

 

mas não da esperança… embebida nas lembranças. forço as recordações a romper…

a chuva que ouço cair.

não é mais do que pétalas de estrelas a florir dentro de mim

 

Há um mundo a transbordar dentro de outro ainda maior.

Do meu peito soltam-se primaveras que se abrem a ti

 

e dum sorriso voltará a nascer o desejo

de poder partilhar todos os instantes que soltaste dentro de mim

neste caminho. que o destino traçou

escreveremos a duas mãos. o mundo

 

com as mãos traço o destino que me rouba um sonho trancado

Em nuvens de algodão,

E elas tocam o meu corpo já tão cansado…

 

 

este dueto nasceu nas palavras do luso poemas. destas. e apenas destas. criámos o carinho necessário para encontrar no escrever os laços de amizade que todos os dias vamos construindo. eu gosto de chamar-lhes afetos a lápis

se viajássemos ao passado. tínhamos que esperar pelo correio para ter as boas novas das palavras. mas hoje. postamos por aqui. e mesmo quando estamos “tu cá. tu lá”. na hora descobrimos as palavras que dão sentido ao nosso escrever. e do virtual. para nós. felizmente.  já passou ao real.

 

até já. dolores. dia 17 lá estarei ao teu lado. para fazer do nosso livro o eco eterno das nossas palavras

entre o respirar e o resistir

imagem google

respiro e resisto neste respirar que me cansa – às vezes gostava de estrangular esta minha respiração. matá-la. estropiá-la. obrigá-la a falecer no mundo das pessoas – para dizer a verdade. o que gostava mesmo. era de esconder-me deste mundo bárbaro – nesta vida já não valho nada. só a morte me porá de novo no mundo das coisas com interesse – mas quero que saibam. aqueles que ousadamente tiverem a coragem de ler estas palavras. até ao fim.  que estou lúcido. esperto e desperto para as antíteses que alimento em mim – por isso é que resisto neste respirar de socorro – vivo de antíteses. são estas que me despertam da escuridão silenciosa. são estas que me equilibram o desequilíbrio imposto por um mundo sem generosidade. sem tolerância. sem respeito onde eu me recuso a acreditar que há sempre uma razão superior para as coisas acontecerem como acontecem – convictamente digo: não há nenhuma razão superior a não ser a razão que os homens inventam – também eu inventei uma para existir nesta forma absurdmente insignificante: plantei uma linha imaginária no centro do meu cérebro: de um lado a insignificância. do outro. o saber para compreender e aceitar tudo que é insignificante – [suportação encontrada] – pendurado nesta linha de loucura intermitente eu numa composição orgânica dolorosa: ora numa assimilação trémula. ora numa desassimilação débil – aguento-me. suporto-me. amarro-me aos ossos emersos na última reserva de líquido amniótico – pelas manhãs acendo-me numa energia raivosa e baloiço-me de um lado para o outro. ora no que não sei. ora no conhecimento do que não sei – quando baloiço o destino constrói-se. mistura-se e ajusta-se – a vida foi-me oferecida por dois seres maravilhosos – quando fazes parte de algo tão maravilhoso ficas para sempre com a obrigação de respirar – sempre que respiro aceito viver – respiro gratidão – coloco o pescoço a noventa graus. olho o topo. o corpo encaracola-se. sobe por si acima porque é a única forma de regressar à terra – procura – o que não vejo. sinto ou toco. não existe – se nada existe. então. quem sabe. os meus sonhos também não existem – talvez eu não sonhe. talvez seja apenas parvo. a minha biologia evolutiva degenerou – a evolução do homem é a acumulação de mudanças através de sucessivas gerações – eu não mudei nada. sonhei. elastifiquei-me no que não sou e o resultado é esta caverna inundada de sombras que nem sei se existem – e eu a baloiçar cada vez com mais força. a suster a respiração. as lágrimas. a raiva e o corpo perdido em incertezas que só existem porque teimo em fazer dos sonhos a realidade – e o mundo todo aos berros. com as línguas a tocar-me os pés. a dizer: lambe e verás como deixas de baloiçar – soubesse eu dar um mortal à retaguarda e cair de pé no mundo de quem não sonha e não lhe sente a falta – soubesse eu tanta coisa – agora. nos intervalos do soubesse. toco no que há para tocar. vejo o que me é permitido ver e sinto o que o corpo entende que é mais do que desejo e menos do que sonho – tudo o resto. é o saber de quem sabe que nada sabe – quem sabe que nada sabe não pode ser tolo ou insignificante – mas é então o quê?