o ano que merecia o inferno– feliz 2017

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este raio do 2016 está finalmente em estado terminal – sou contra a eutanásia. caso contrário. há muito tempo que já lhe teria deitado as mãos ao pescoço – para ser verdadeiro. vos digo que este ano não me deixa grandes recordações. foi péssimo – resta-me a saúde de ferro. que não se cansa de resistir – mas o mais irónico. é que tenho a certeza de que o guardarei na memória até ao fim dos meus dias. uma tortura – só guardamos o que nos marca – os que são especiais. por motivos que muitas vezes a razão desconhece – e os que nos feriram. os que tiveram a crueldade de alterar o que julgávamos certo. mas afinal era apenas fantasia – recordo com saudade uma passagem de ano na traseira de uma  toyota hiace. com mais dois amigos e um brinde feito com champanhe do mais rasca. jurámos camaradagem para sempre – a juventude é inocente – recordo-me também de um fim de ano num hotel com a minha família. tinha eu dezasseis anos – disse mal da minha vida e jurei que nunca mais entrava num ano novo com tanta etiqueta ridícula – lembro-me de outro em que passei o ano em viagem de automóvel e comemorei duas vezes o réveillon. em espanha o ano novo chega sempre uma hora mais tarde – troquei votos de felicidade com a minha maria joão. um beijo. e promessas de que o novo ano nos aproximaria ainda mais – felizes com tão pouco – ficou também na memória a primeira passagem de ano sem o meu pai. foi muito difícil – a saudade não me larga nestes dias. um pai nunca se perde verdadeiramente – e assim passaram os anos até chegar a este triste e amaldiçoado 2016 – estou-lhe com uma raiva tamanha que já não suporto sequer a sua lembrança – acreditem. não vou festejar a chegada do novo ano porque sei que pouco ou nada vai mudar – vou festejar com muito regozijo a partida do 2016 – se realmente há um deus nos confins do céu. que não venha com desculpas de que se deve perdoar o que é imperdoável – que se deixe de tretas e atire este ano para o covil de satanás. deixando-o a arder nas labaredas do inferno para sempre – feliz ano novo para todos os meus amigos e familiares – obrigado por fazerem parte da minha vida 

23 de dezembro de 2016 – parabéns

foto - sampaio rego

parabéns meu amor – e às doze badaladas brindámos ao teu dia de taça na mão – primeiro foi o silêncio. depois estendemos os olhos um ao outro. e por fim. tocamo-nos num beijo branco – e ali ficamos num abraço que não queríamos terminar – estávamos felizes por instantes. o que sobrava do mundo deixou de existir – e o abraço apertava-se cada vez mais – erguemos as taças e acolhemos o destino com um sorriso que também é paz – eu disse que te amava. e tu disseste-me que me amavas ainda mais. e juraste eternidade ao nosso amor. prometendo continuar a enlaçar as mãos até que deus nos queira sorrir – e ali ficámos num silêncio coberto de lágrimas que não nos magoou por ser só nosso – há tanto de nós que não pode ser partilhado – és tão bonita. meu deus. e eu sem saber onde deitar o teu corpo nestes braços cada vez mais entrevados – perdoa-me. meu amor. por tudo em que falhei – eu deveria saber escrever muitas outras palavras. mas não sei – não sei tanta coisa – mas sei que te amo até ao infinito dos meus dias  

 

arte urbana VII

foto - sampaio rego

deambulações noturnas XIII

foto - sampaio rego

a idealidade 

é tudo o que me resta daquele rapazinho que queria ser grande antes do tempo

vou. por ali vou

 fábio magalhães

vou – lá vou eu a deambular pelos caminhos da noite. sozinho. como sempre. só assim sou capaz de me encontrar com a realidade nua e crua da escuridão silenciosa – e lá vou eu. passo a passo. para dentro da implacável verdade das memórias – caminhar no passado é quase sempre uma crueldade – vou. em passo certo vou. vou pela noite adentro. sem receio. sem cuidado. sem amparo – na noite. só a verdade emerge. os fantasmas deixam de ser fantasmas. a ilusão desfaz-se com vergonha. e os sonhos. finalmente. adormecem de cansaço – também eles necessitam de sossegar. não é fácil sobreviver preso a fantasias – vou. vou tão louco hoje como ontem – vou. vou tal e qual como sou. vou à procura de outras vidas. perdidas como estrelas no céu – vou. vou saudade. vou dentro de mim. vou de mãos nos bolsos. vou envelhecido. vou num assobio que se dissolve num tempo que já não me pertence – vou. vou com o corpo como posso. vou contra um vento que me varre a face do que me sobra em pesar – vou. vou de rua em rua. e em cada esquina. uma marca de que por ali passei sem nada saber do destino traçado – vou. vou porque preciso de ir – é urgente ir – só a verdade esvazia o medo da morte

o nome do homem do realejo

foto -sampaio rego

hoje acordei com uma caixa de música na cabeça – depois de um forte esforço matinal. lembrei-me do realejo – a questão que pairou sobre o meu acordar ensonado foi saber o nome do homem que toca o realejo – nada me ocorreu na memória coletiva. recorri. com a destreza possível das manhãs. à memória seletiva e o resultado foi o mesmo. um nada absoluto – depois de farto o estômago. o pequeno almoço é a principal refeição de quem pensa. cansado da longa travessia do vazio da noite. nada melhor do que um “petit dejeuner” leve. mediterrânico modesto. pão com manteiga magra e uma meia de leite direta. tirada numa nespresso do famoso actor george clooney. e uma almoçadeira “XPTO” com os dizeres: “breakfast” – percebi o motivo por que se fala tanto na globalização. o estrangeirismo está por todo o lado. faltou-me o financial times ao lado da tosta. e aquele ar de “self-made man” que a todo o momento arranca para o mundo dos negócios. amarrado a uma “long cashmere coat”. “paraguas” e “petite serviette en cuir noir” – não aguentei a pressão da ignorância e saí em busca do conhecimento. tem de haver um nome para o homem que toca o realejo – parti das premissas filosóficas. do geral para o particular: - se os homens dos relógios são relojoeiros. então os homens dos realejos são realejeiros – não me soou muito bem! há nesta palavra um paladar avinagrado. azedo. assim… tipo iogurte fora de prazo – percebi. talvez tardiamente. que um homem que toca uma caixa de música nunca poderia ser um realejeiro. impossível. esta palavra não tem dignidade. fibra. não é arrebatadora. ninguém ouve um realejeiro. por muita arte que o homem da música tenha a dar à manivela – isso pensava eu. verão que vou mudar de ideias – apenas os nomes simples perduram na história. manel. maria. tia alzira. tio tone. arménio. quim. sr. silva. ou então um com “pedigree”. com sangue azul. um nome que. só de olhar. absorva toda a história dos antepassados. lembrei-me. por exemplo. dos pauliteiros de miranda – o exemplo não podia ser melhor. o nome diz logo que estes gajos são do tempo do viriato. e os paus são apenas um pormenor. esta região tocaria outra coisa qualquer. o seu DNA é daqueles que não engana. e a música surgiria nem que fosse batendo com calhaus em latas de salsichas – pensei então que o nome mais apropriado para o homem do realejo seria “realejumúsico” – se este homem faz música tem toda a lógica este nome – mas a questão reside em saber que tipo de música o homem do realejo toca. e se isso influenciaria o nome da sua arte – imaginei um “realejeiro” a tocar jazz. bem. o nome sofria logo uma mudança substancial. para cativar os aficionados do jazz. o melhor seria o “realejeiro” chamar-se “realjazemúsico”. isto é. se este tivesse importado a caixa de new orleans. e a música produzida pela manivela permitisse imitar a trompete do louis armstrong – depressa compreendi. que este nome. ligado ao jazz. era bastante redutor para os “realejeiros” da música popular. os ditos pimbas. e que nunca ouviram jazz – ficariam ligados a uma música influenciada pela comunidade negra. coisa que a nossa terra não está preparada. por aqui. o fado ainda é o que dita as regras – mas ainda há os nórdicos. os homens de cabelo loiro e olhos azuis. desgostosos com a conotação do instrumento à cultura do cabelo afro e pele escura. é certo e sabido. que estes gajos emproados não iriam gostar. e o mais certo seria o aparecimento de um movimento anti-realejo – estou perante um caso daqueles que em linguagem popular. se pode chamar de bicudo – vou ter que ter muito cuidado com as tendências musicais. não posso castrar a clave do sol. o sol quando nasce. é para todos. logo. todas as tendências musicais têm que se rever neste novo nome – não sou homem para desistir de nada. mas depois de várias pesquisas “científicas” online. enciclopédia luso-brasileira. dicionários de várias línguas. incluindo o chinês. o árabe marroquino. romeno e o dos PALOPS. e outros meios que dispunha para levar a cabo esta espinhosa tarefa. concluí. com muito estudo. que afinal o nome que a linguística portuguesa construiu para este fazedor de música de “box” é um nome bem simples: “o homem do realejo” – abriu-se uma brecha na história para mim. posso finalmente criar um nome para um fazedor de arte musical com uma manivela. uma arte milenar com um novo nome para o homem criador de sons perfeitamente ligados entre si. quer isto dizer. música – este novo nome terá a dignidade que há muito tempo é devida a estes homens da música – será um nome próprio. capaz de ser sindicalizado. suficientemente aglutinador para levar em frente a sua primeira associação de classe. e suficientemente robusto para defender os seus interesses. e capaz de lhes devolver a dignidade que nunca tiveram – estou espantado comigo. acabei de fazer uma viagem histórica. voltei às lutas dos trabalhadores do século XIX em inglaterra. à revolução das massas. dos direitos do operariado. do movimento sindical. da conquista do salário justo. das desigualdades. enfim. a luta do proletariado contra o grande patronato – estou estarrecido. pela primeira vez. faço parte da história. o meu nome será “grândola” vila morena dos “realejeiros”. sou a revolução de uma classe – a partir de hoje o homem do realejo será o “realejeiro” com toda a dignidade que merece – estará ao mesmo nível dos relojoeiros. sapateiros. carpinteiros. e até dos politiqueiros – sinto-me satisfeito. não por mim. que sou um insatisfeito compulsivo. sinto-me satisfeito pelos “realejeiros” de todo o mundo. e sei que não são poucos – mais tarde ou mais cedo. a humanidade perceberá a importância dos “realejeiros” no desenvolvimento da arte musical neste mundo inevitavelmente global – mas o mais importante é este acordar louco. de um louco que vos escreve com prazer

pensa[mente]

foto - sampaio rego

continuo a pensar – pergunto-me como esta coisa de pensar pode ser importante a esta hora da noite – tenho uns amigos loucos que dizem sempre que pensam muito – imagino que seja por se acharem pensadores – toda a vida os ouvi murmurar. em voz que bem poderia ser considerada alta. que são exímios pensadores – nunca percebi bem o que eles pensavam assim de tão importante – talvez por isso sejam mesmo muito inteligentes. guardam para si o mais importante – bem. talvez possa acontecer que eu. sem saber. por ignorância pura. seja ainda mais louco do que eles – nem sequer os consigo entender:

.

vou dormir

.

antes de dormir. deixo a minha reflexão:

1 – pela manhã posso ser outra pessoa;

2 – posso não me lembrar de nada;

3 – ter outra perceção sobre loucura;

4 – já não ter amigos;

5 – não querer saber o que pensam os amigos;

6 – um [etc.] fica sempre bem num texto

.

talvez exista um conflito de interesses. pessoais. digo eu – ainda estamos no plano de animais racionais

moliceiro

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parei. banhado pelas memórias

todos temos um dia que parar

mas queria tanto acabar de pé

nesta imagem refletida sou dor

 

ouço vozes da lida jornaleira

almas sedentas gritam fome

e na labuta das rudes enxadas

nasce o pão de mãos escarpadas

 

com gritos de raiva me faço subir

contra a corrente sofro a sorrir

nas costas do rio. molice levava

bravura das almas atadas ao mar

 

hoje. apagado do tempo presente

subo e desço em sonhos perdidos

e na crença milagrosa de santa joana

lembro a fé das margens em festa

 

agora. aguardo a bravura do tempo

e no levantar destas minhas mãos

deixarei este meu ser mergulhar

nesta água que me viu nascer

  

são gonçalves. nossa colega do site luso poemas. desafiou-me a escrever sobre a esta bonita imagem de um moliceiro – o resultado foi este 

deambulações noturnas - XII

josé rosário

no outono. só as folhas sabem imitar o voo das aves 

olhos cavados

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lenço que cobre a alma

de espantos

onde olhos cavados são

rebentos tristes

negra é a cor

do que vê e do que lê.

é o mundo das mulheres

que se cobrem até aos pés

sonhos escondidos

atrás de um qualquer

onde

homens  barbudos e cruéis.

punem as flores

com palavras

de alá

tempo

foto - sampaio rego

tenho pena que alguns cérebros dentro deste espaço global. não percebam que. para mim. escrever é passar a minha verdade para o papel – a raiva é pelo caminho que percorri. pelo tempo em que me enganei. e pelo desgaste que dei ao corpo em tempos que nunca contaram para o meu tempo – agora. de tempos em tempos. corre em mim o tempo dos que já não têm tempo – toda a arte necessita de tempo. mas o tempo dos dias de hoje é um tempo em que ninguém tem tempo para dar tempo – mas a grande verdade é que todos aqueles que desperdiçaram o tempo. não se podem queixar da falta de tempo. mas apenas da falta de juízo

olhos

foto - sampaio rego

todas as segundas-feiras começam nos teus olhos

shakespiriano

fábio Magalhães

matei-me por amor

uma desgraça

nunca morre só

ai. a sul

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ai. se um dia toco uma nova vida a sul. ai – talvez aí me pudésseis ver como realmente sou. doido. a gargalhar do siso. e os braços. vigorosos. fortes. decididamente amputados pela energia afirmativa numa indolência merecida – estou cada vez mais certo desta necessidade de aniquilar o que me resta da memória a norte – ai. como sei que estou certo – a sul. existe a promessa para um novo corpo. quem sabe com um novo nome. com outra forma de escrever. mais pausada. ponderada. precisa. justa e determinada. sem reticências. sem interrogações. e sem vírgula a separar o sujeito do predicado – ai. como vou ser afortunado – a vida andada a norte é uma oração complexa. dolorosa e de uma injustiça incompreensível. onde as palavras que me fazem pessoa se concentram apenas na sobrevivência – um dia mais. será sempre um dia a mais – ai. como isto é verdade – talvez por isso ainda aqui estou – um dia a mais. será sempre um dia a mais – ai. como um único dia pode fazer toda a diferença – assim. neste dia que é hoje. sou ainda uma criatura humana. mesmo quando “não sou nada”. e sei que “nunca serei nada” – “não posso querer ser nada” apenas com mais um dia – “à parte isso. tenho em mim todos os sonhos do mundo” – nenhuma gaivota sobrevive à falta de vento – ai. não sobrevive. não

 

“Não sou nada.

 Nunca serei nada.

 Não posso querer ser nada

 À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.”

a tabacaria – álvaro campos

 

arte urbana VI

foto - sampaio rego

carpinteiro - o mestre das madeiras

aguarela - carl larsson

antónio lobo antunes diz que é um carpinteiro  das palavras – há algo de mágico nesta frase. não me canso de a reler – a palavra carpinteiro traz-me à memória um passado feliz e tranquilo – em catraio. lembro-me do meu pai chamar o carpinteiro a nossa casa – na maior parte das vezes não era para coisa de monta. bastava corrigir um empeno numa porta ou destravar uma gaveta encalhada. coisas da humidade – a madeira em casas antigas inchava pelo inverno e recolhia-se pelo verão – a solução era tirar umas raspas para debelar os empenos – de vez em quando aparecia um ou outro trabalho mais carote. um bisegre para uma parede esquecida. que exigia tábuas trabalhadas com habilidade – não havia máquinas como nos dias de hoje. as mãos eram a tecnologia-ferramenta-arte – para atingir este estatuto de artesão o trabalho começava bem antes de acabar a quarta classe – para muitos destes mestres da madeira. a escola limitava-se a ensinar-lhes a somar as medidas tiradas a olho – eram tempos em que os estudos não estavam ao alcance de todas as famílias – no fim da primária muitas crianças tinham que largar os estudos e começar a trabalhar para ajudar às despesas da casa – não havia dinheiro fácil. o único remédio era encontrar rapidamente uma profissão. e começar a aprendê-la desde cedo. sempre pelo seu progenitor. que lhe servia de mestre até ao fim dos seus dias – todos os mestres começaram o seu ofício pelas tarefas menos qualificadas – depois de muitos sacrifícios. com frequentes reprimendas. puxões de orelhas e promessas de tareias. lá se ia compondo o artista – já em idade adulta. naquele tempo depois dos vinte e um anos. os mais capazes. os mais trabalhadores. os mais humildes. os mais aplicados e persistentes. alcançavam o estatuto de mestres da marcenaria – era agora um pouco mais do que carpinteiro: tornara-se marceneiro – motivo de orgulho – agora sim. este era o topo da profissão e com ela o orgulho de pertencer a uma classe profissional que se sabia especial na história da marcenaria portuguesa – com o título. chegava também um salário semanal mais reforçado. o casamento e o respeito dos colegas de trabalho. do patrão e dos amigos – no estado novo. o chefe de família era um pilar respeitado – a trilogia: deus. pátria e família – eram verdadeiros peritos na arte de trabalhar a madeira. e carregavam também a responsabilidade de preparar outros jovens para a vida adulta – eram mestres. professores e educadores – mas em minha casa. o assunto tornara-se grave. e aquela esquina da sala de visitas transformara-se numa dor de cabeça – a situação estava caótica. com um canto da parede ainda por preencher – já não havia paciência para ouvir as lamúrias da minha mãe. ansiosa com as visitas de amigos e familiares ao lar – ouvia-a muitas vezes dizer:

-- isto assim não está nada bem. é urgente arranjar um novo móvel para aquele canto – temos de resolver isto rapidamente. é uma vergonha. como posso receber visitas com esta sala neste estado – imagina o que irão dizer Parte inferior do formulário

com este argumento. já não havia volta atrás para o meu pai – o único remédio era encomendar mais um móvel e sossegar a matriarca – lá aparecia um homem de bata cinza-triste. enfeitada com pequenas aparas. rolinhos de madeira. perfeitamente alinhados. todos tão perfeitos que parecia terem sido colocados um a um. como se servissem para abrilhantar a arte de quem trabalha madeiras raras. exóticas e caríssimas – a minha mãe lá ia explicando o que queria enquanto o homem das madeiras acenava com a cabeça a tudo o que a dona da casa e do dinheiro ia articulando. confirmando sempre o seu bom gosto e saber. com intervenções cirúrgicas precisas. dignas de quem dominava a arte de encantar clientes – e lá ia dizendo o mestre:

-- a senhora sabe o que quer. nota-se que tem bom gosto. ainda o mês passado entreguei um móvel igual para o dr. zenha. a senhora sabe quem é não sabe?

perante um silêncio prolongado. acrescentava de imediato:

-- tem consultório em frente ao jardim santa bárbara. é um grande médico. um dentista que estudou em coimbra. a “casa” está sempre abarrotar de clientela – nunca tem horas de sair – dizem que é um grande médico e muito boa pessoa. sem querer desfazer

a minha mãe fazia um gesto afirmativo com a cabeça – nunca percebi se aquele aceno era genuíno ou apenas uma forma de não ficar mal na conversa – mas logo voltava à carga:

-- não quero daquelas madeiras ordinárias. quero tudo em castanho. bem sequinho. não quero cá madeiras empenadas ao fim de seis meses – se empenar leva-os todos de volta. devolve-me o dinheiro e nunca mais lhe compro nada – um móvel tem de durar. não é coisa para meia dúzia de dias 

o artista garantia que não havia motivo para preocupações. o trabalho dele era sério. as madeiras usadas eram de qualidade e muito bem secas. nada saía da sua oficina sem garantia absoluta de perfeição. confiança e com a garantia da sua palavra

-- se alguma coisa não estiver ao gosto da senhora. basta chamar-me e resolvo na hora  

sempre que entrava uma visita pela casa adentro. a minha mãe fazia questão de comunicar em tom grave: “é tudo em castanho. até as forras das costas. não quis nada em tabopan”. e continuava a sua dissertação de valorização sobre a qualidade do material e o seu bom gosto:

-- foram caros. mas valeu a pena. são móveis para toda a vida. não foi barato. mas é um investimento e um prazer. afinal. é para isto que tanto trabalhamos. e esta é a nossa casa

ainda bem que não foi verdade. a minha mãe ainda é viva e os móveis já se foram. mas a verdade é que nunca lhes vi uma peta de caruncho no castanho. outros tempos – sempre achei que o nome da madeira tinha origem na sua cor. mas não. era da árvore. mais tarde vim a saber que era o castanheiro – coitadas das castanhas. mortas para fazer móveis – estes homens especiais. mestres. domadores do formão faziam qualquer peça de mobiliário. mesas de sala de jantar. cadeiras. cadências. aparadores. camas com guarda-vestidos. cómodas e toucadores com espelhos laterais para que as senhoras pudessem ter uma visão perfeita da volumetria do seu cabelo. que na época. eram pulverizados com quilos de laca ultra fixadora – deitavam o pó de arroz em movimentos circulares que mais pareciam agroglifos. deixando uma nuvem no ar de um rosa-mate perfumado de pureza – eram artistas. eles. e também as senhoras – lembro-me da mobília de quarto da minha mãe. mais tarde passou para o meu quarto porque a minha mãe se aborreceu do d. josé – encomendou uma dona maria. estava mais na moda – sempre que tínhamos uma visita lá ia a minha mãe. com o meu pai dois passos atrás. mostrar as mobílias. e quando chegava ao quarto dizia com orgulho:

-- é do estilo d. josé. feita inteiramente de carvalho. custou-nos uma fortuna

o meu pai acenava com a cabeça em concordância com tudo o que a minha mãe ia dizendo. também não podia ser de outra forma. tudo o que tocava à organização e decoração da casa era da responsabilidade do mulherio – sempre me intrigou a tradição de atribuir nomes da nobreza portuguesa a mobílias de quarto. sabia que o d. josé tinha sido um rei de portugal. com o cognome “o reformador” pelas mudanças que implementou no seu reinado. mas nunca me passou pela cabeça que mandasse fazer uma cama com o seu nome – se assim fosse. teria sido um rei de importância inquestionável – mas a partir do momento em que a minha mãe comprou a cama d. josé. foi a imponência da mobília que me fez reconhecer verdadeiramente a grandeza do reinado – a cama era realmente majestosa. repleta de bilros de vários tamanhos. encaixados uns nos outros. todos torneados à mão. um a um

-- uma mobília com aquele aparato de curvas e contracurvas não podia ter sido inspirada num rei qualquer – o problema era mantê-la livre do pó. mas. felizmente. isso não era uma preocupação minha

estes mestres da marcenaria gostavam de exibir bigodes fartos. sempre enfeitados com finas partículas de serrim. o que lhes conferia um certo ar de artesões veteranos – pelo aspeto do bigode. diria que os seus antepassados tinham sido os responsáveis pela invenção da caravela portuguesa – na orelha. carregavam sempre pendurado um lápis enorme. de formato geométrico estranho. não era redondo. com um crayon grossíssimo e pesado. servia para tudo. riscar as paredes. as madeiras. todas as explicações eram feitas a lápis e. num instante. o projeto saía da algibeira – as medidas eram sempre tiradas a olho e anotadas por cima de traços que ninguém compreendia – autêntica escrita de talento – de vez em quando. lá vinha a fita métrica. não tanto para medir.  mas para reforçar a credibilidade do mestre e. por fim. para que não restassem dúvidas do seu profissionalismo. sacava do nível. encostava-o à parede e. de olho fechado e outro aberto. soltava um suspiro indefinível – ninguém sabia se era sinal de desgraça ou de aumento do preço final – se realmente havia um problema. o artista franzia o sobrolho e murmurava entre os dentes a preocupação:

-- vai ser o diabo

tudo isto era anotado num papel de cartuxo de mercearia. cinzento-claro. marcado por duas riscas azul forte – este cartão grosso tinha ainda outra utilidade. era colocado na testa da criançada sempre que se esmorravam – depois. lá vinha a lenga-lenga de que os galos cantavam à meia-noite. confesso que. por mais que tentasse. nunca ouvi um só – o papel de cartuxo era humedecido em água. pousado sobre o hematoma. e ali ficávamos. à espera que alguém dissesse:

-- podes tirar. já não cresce mais. agora estás pronto para outro trambolhão – tudo se curava com amor

assim era o mundo dos homens com profissões respeitadas – nesse tempo. ninguém era verdadeiramente rico. não havia carros de alta cilindrada. nem relógios ou roupa de marca. nem fins de semana prolongados. o único dia de descanso era o domingo. o dia do senhor. com a missa a recordar a obrigatoriedade da presença – e assim acontecia. vestia-se a melhor roupa. com solenidade. brio e vaidade. peito para cima. ombros direitos. queixo firme. bigode aparado. cabelo com brilhantina. e um sorriso que o vestia de dignidade da cabeça aos pés – acompanhado sempre pela esposa. discreta. sem ornamentos espalhafatosos. vestia um fato-saia-e-casaco. de lã em tom neutro. nem fina nem grossa. perfeita para usar todo o ano – engalanada. crente em deus e no futuro. não se cansava de dar o braço ao marido. orgulhosa – não tinha apenas um homem. tinha um mestre. um pilar que a sociedade respeitava – tenho saudades desse tempo. da juventude da minha mãe. do modo como o meu pai a tratava e lhe fazia todas as vontades – também em minha casa. a honra tinha lugar à mesa – e o meu orgulho desse tempo ainda hoje me acompanha  

 

deambulações noturnas - XI

foto - sampaio rego

crescer para ser doce é o caminho mais fácil para envelhecer com fel – o excesso de afabilidade faz-nos viver sem brilho – quem quer partir em paz não pode ser açucarado 

as cartas do tarot

foto - sampaio rego

tudo que ouço fica aqui [nos olhos]. aqui. onde o descanso não existe e tudo o que é real permanece imutável – abano esta mágoa ao ver a minha compaixão desaparecer. sei agora que já não é agonia. é aceitação – impossível. dizia eu – o cosmos desfaz os impossíveis – a possibilidade habita os impossíveis – a racionalidade matemática pode também tornar-se numa equação errante – esta racionalidade louca existe apenas para quem se obriga a viver com justeza – errado. digo eu. é a conta feita pela centésima vez. e o erro. sempre escondido nos detalhes. no destino. no coração que herdamos e que só bate como quer – a borracha na mão tenta apagar o que insiste em ser indelével. modificável. transformável. rasurável – na vida tudo é a branco ou a preto. tudo é virtude ou tropeção. tudo é destino. interação e ocasião súbita – tudo se dissolve em relâmpagos de luz que rasgam o tempo a uma velocidade que nunca entenderemos – estavas lá. não importa onde. estavas e disseste presente. e o mundo engoliu-te. digeriu-te. e fez de ti um príncipe. onde as contas dão sempre certas pelo arredondamento. não das centésimas. mas das unidades – se te vomitou tudo está acabado. por mais contas que faças. o resultado será sempre um quase estava certo. se não fosse aquela décima. aquela nesga. aquele pé que nos rasteirou. aquela rua que nunca deveríamos ter tomado. aquela casa que jamais deveria ter sido comprada pelos nossos pais. aquela parteira que não nos deixou cair – não há arredondamento para as centésimas – enfim. o erro só é erro quando apaga o mérito de quem o comete – eu não produzi absolutamente nada. sou apenas destino – sempre acreditei na vida. mesmo quando impregnada de um coeficiente elevado de erro – sempre acreditei que o mais certo venceria o incerto. que os caminhos sinuosos levavam ao mesmo destino dos que são feitos de retas. e que a glória mais saborosa se construía no sacrifício – o povo de israel andou quarenta anos à procura da terra prometida. sofreram umas quantas perseguições. provações. humilhações. arrependimentos. hesitações. dúvidas. mas no final a certeza de que aquele era o caminho correto – o triunfo do bem sobre o mal. dos virtuosos sobre os impuros. da amizade sobre o desconhecido. do céu na terra. antes da promessa de uma glória póstuma. com a ressurreição à direita de um pai que nunca foi meu – o castigo divino é a nossa memória. que em vida não perdoa o destino escolhido. e o erro. o punhal –  a dor é viver – e o corpo. iludido. acredita reescrever o que já estava traçado desde o nascimento – juro que não sabia. caso contrário. recusava-me a nascer – nunca entendi nada de destinos. de famílias. das suas histórias e tradições. das raízes que. de tanto caminharem. já não sabem de onde vieram – talvez um cruzado. um judeu convertido ao catolicismo. um escravo que de tanta miscigenação acabou por ficar branco. um agricultor da idade das trevas. marinheiro nos descobrimentos. um homem ao serviço de deus. do diabo. da morte – não sei que caminho percorremos para chegar aqui – sou o que sou. e só sei de mim nesta caminhada onde o fim é certo – sei do meu pai. sei do que ele me disse. tantas vezes sem a atenção que merecia. mas eu queria o meu próprio caminho – tolo. devia ter sabido mais do seu para compreender melhor o meu – sei que era boa pessoa. sei que guardava o mundo num abraço inesgotável. e que sorria do seu passado. mas com desprezo – vivia em paz num corpo moldado por uma bondade capaz de dissolver a dor. o sofrimento. a amargura. a aflição. a angústia – e assim fez um pé de meia que nunca foi capaz de o usar – o destino roubou-lhe um final feliz. morreu preso a uma maldição que nunca acreditou merecer. esqueceu-se de tudo. até de si. e partiu sem uma única palavra que o lembrasse. morreu despido de tudo – o destino era o único que o acompanhava – como dizem os castelhanos: no creo en brujas pero que las hay las hay – no meu caso substituiria as bruxas por feiticeiros – e as cartas espalhadas sobre a mesa. distribuídas em cruz como manda o livro de s. cipriano – um valete de ouro. uma dama de ouro. um rei de ouro. e o enforcado de cabeça para o inferno. enquanto a viúva pede à morte perdão pelo desdém com que o seu amado vive os últimos dias de vida – baralho e lanço novamente o destino para a mesa. e o resultado não muda. apenas o enforcado. mais enforcado. e a viúva. mais viúva. o negro. mais negro – nada podemos fazer contra o destino. as cartas estão na mesa desde o dia em que nascemos. e por mais que as embaralhes. que as cortes. ou que as cruzes. o enforcado nasce enforcado e estará sempre de pernas para o ar – o natal está aí. não tarda nada – no natal temos a família que amamos e os amigos que nos restam. e nenhum enforcado pode sufocar o meu espírito natalício – depois do natal... voltarei a deitar as cartas. e talvez seja eu o enforcado. com as pernas viradas para cova. porque já pouco me importa

o meu outono

foto - sampaio rego

também eu. um dia. me cobrirei com as folhas do outono –  e serei. então. saudade

no fim. apenas café

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entrego-me a um café. cremoso. intenso. aromático e espesso. aprecio-o. tomo-lhe o paladar numa degustação inocente e silenciosa – deixo-o acontecer dentro de mim. sem obstáculo entre o seu aroma e o meu silêncio – o corpo experimenta a cafeína como se fosse a primeira toma da manhã. mas não é – escurece o dia. e o corpo – o coração acelera. desordenado. trémulo. sem perceber o motivo de tanto apego à vida. revolve-se. inquieta-se. cospe fantasmas teimosos. resgata memórias perdidas. enfrenta conflitos vergonhosos e resiste com voracidade a batimentos confusos – mais um gole. pequeníssimo. o tempo e o café têm que durar – a cafeína endurece a voz com uma energia forçada. torna-a rouca. fula. desconexa. mastiga sílabas e ideias também. embaraça-se e profetiza ora raiva. ora resignação – quando a alma adoece. o corpo desaparece – tal como os bêbados. um corpo drogado diz sempre a verdade – e o café. numa espera perfeita. liberta um vapor de quem arde no seu interior – o silêncio [interior também] resiste num absolutismo implacável – olho-me de cima a baixo. e não me encontro – estou perdido. não me encontro em parte alguma. exceto na cor do café – olho-o com atenção. é negro. negro absoluto – percebo que. para lá deste negro. não existe nada – o silêncio é agora. também. de um negro-café-absoluto. com aroma – o ritmo cardíaco normaliza-se num sossego aromático – tudo me parece tão distante. remoto. quase pertence ao início do mundo. dos dinossauros – extinguiram-se atropelados por um cometa idiota. dizem que vinha do lado do oriente. perdido. desorientado. caiu aqui como podia ter caído noutro lugar qualquer – a partir desse dia nada foi igual. nasceu um novo mundo – eram bichos enormes. fortes. poderosos. temíveis. maior que qualquer plantação de cafeeiros – sucumbiram por inabilidade ao novo mundo – continuo alheio de tudo o que me rodeia – o corpo reclama mais droga. mais cafeína. mais descuido para sufocar a lucidez – só perdendo-me posso encontrar-me – talvez esteja na hora de me procurar. de dar tempo à vida. de simplesmente existir – um homem só existe quando está vivo – encosto-me a mim. entrelaço as mãos. ligo o coração às veias. e prometo ao corpo um último gole de café quente. enquanto o armageddon. na minha janela. se faz anunciar em forma de vento delicado – que saudades de um cigarro. daquele fumo a deslizar para o inferno de um português suave – eu e o tabaco éramos suaves – sempre me senti assim suave quando me rendia ao silêncio – confisco-te as beatas. e assim ficava obrigado a entregar o fim de cada cigarro ao amigo confiscador – o preço inevitável de quem trazia um maço de tabaco – não era o puto mais rico. apenas tinha mais sorte no acesso ao dinheiro – os amigos confiscaram-me a vida em pontas de cigarros – ainda os guardo dentro de mim – muitas vezes ouço as suas vozes: há outro mundo para além da tua janela – são eles. tenho a certeza – quem é amigo. é amigo eterno – mas hoje. da minha janela. já não chego a lado nenhum – há um amontoado de coisas que acumulei enquanto fui vivendo: um livro da primária. uma espiga amarela pintada num fundo preto. uma coleção de cromos da bola. um colégio de padres onde o diabo encarnou. uma revolução de abril que nunca se fechou. muitas conversas a entrarem pelas noites dentro. sexo bom e mau. correrias. quase sempre para lá da realidade. tropeços inexplicáveis. e mais umas quantas ninharias que prefiro não falar – velharias que perderam valor no tempo. gastaram-se na inutilidade e acabaram por tapar a janela com futilidades – resta-me o café. o seu aroma. e esta forma de estar sentado – estou de lado e já nada me embarra. tudo me passa pela frente ou por trás – no fundo da chávena aquecida a borra. enlameada de um negro pestilento. parece acabadinha de chegar de um navio negreiro – mas a borra nunca deixará de fazer parte do café por mais escura e pestilenta que seja – sem borra não há café – perdido em conflitos interiores. mexo e remexo o que resta na chávena com a força de um mandingo – mexer não me serve para nada. o que é borra. borra fica – resta-me a janela e a borra do café. cada uma como é – do lado de fora da janela o tempo move-se [também]. num vagar que não acompanha a mão que revolve a borra – mesmo tomado pela cafeína. pedrado. sei que o que me resta é apenas esta borra. é ela que me mantém vivo – talvez esteja a exagerar. talvez a questão possa ser analisada como uma doença mental. quem sabe o problema reside no sistema nervoso. ou em mim. algo intrínseco. nascido e criado para me fazer crescer assim como sou. prenho de infinitos. preso a um cordão umbilical ligado a uma era extinta – mas para que serve esta conversa. para que serve falar de tudo isto se o que interessa mesmo são as borras do café e o seu aroma – e eu a mexer. e o melhor do café tombado no fundo da minha garganta. morto por já não ter sido grão. o aroma perdido para sempre numa viagem escura ao centro do corpo. e o paladar esgotado pelo esforço de o manter perto da boca. ou melhor. perto de quem me pode ouvir – já pouco resta do café agora misturado em ácidos estomacais. chicoteia-me a minha única doença comprovada pela ciência: úlcera gástrica – a loucura. nenhum médico foi capaz de a comprovar. mas a minha médica de família já me disse: o teu maior problema não é o café. mas sim o cérebro – talvez tenha razão – e lá estou eu com a colher para trás e para a frente. como se tudo dependesse do rumo com que guio a mão. revirando tudo o que é passado como se fosse uma borra gigante – estou aqui pedrado. como se a vida fosse esta colher minúscula e tudo o que cabe dentro dela – mal-agradecido. enquanto mexo estou vivo. tenho amigos que já partiram. já não mexem mais colheres – que é feito do luís vieira? deve estar no céu. todos os meus amigos têm direito ao céu – era um bom rapaz. gostava de ser guarda-redes. adorava voar para as bolas. era calado. mas maroto que bastasse – o tabaco e o pulmão levaram-no quando estava mais bonito do que nunca. era pai – e todos o são – tenho saudades dele. tenho saudades daquela puberdade. espreitávamos pela janela do seu terraço. vendo a sua empregada despir-se num vagar que nos levava à lua – ela sabia que as crianças são feitas de pressas – que sofrimento – e a descoberta de que afinal éramos mesmo machos – ele era malandro. a empregada ainda mais. e eu valia pelos dois – que alegria. creio que foi a primeira mulher que vi nua. logo dum terraço de onde se via tanto da cidade – em frente. a igreja do carmo badalava os sinos. enquanto as pombas esvoaçavam pânico. com o tocar das horas – só mais tarde percebi o pânico das horas – desde então. tornei-me obcecado por relógios – ainda hoje gosto de olhar o tempo através das janelas. e continuo a ter uma casa com terraço. onde as gaivotas que guardo em mim agarram o vento sul. quente. criador de nuvens e sonhos cristalinos – já não creio voltar a ver nenhuma mulher nua por uma janela. mas também. para que me interessaria. se hoje andam nuas por todo o lado?  éramos felizes com coisas simples. mas endiabradas – os seus filhos devem estar grandes. espero que sejam felizes e saibam que o pai foi um miúdo fantástico – o pior da morte é partirmos sem deixar nada. sem que os outros entendam o que por aqui andámos a fazer – é disso que tenho medo. desde miúdo temo essa morte. não só nos rouba a vida. mas também a existência – a nossa missão enquanto homens com ambição. com consciência. com paixão. uma vontade de abraçar o mundo e de o trazer para dentro do corpo – já não tenho onde guardar este mundo. por mais pequeno que seja. estou cheio de nada – na minha janela o tempo corre com todos os vagares do mundo – quando o mundo é feliz. o tempo corre sempre mais devagar. ninguém tem pressa de tomar outro café. quando o último ainda se amarra ao céu da boca. conservando cada particularidade do lugar onde nasceu – eu nasci numa rua onde já não moro. nem eu. nem nenhum dos meus amigos. nem o campo da feira. nem o campo dos padres. nem a casa de pasto luso brasileira. nem a celestinha da lusitana. nem o sr. capa batateiro. que usava uma calça de fazenda larga. onde se notavam os testículos a bater-lhe no joelho – não vivem ali. mas vivem noutro sítio. uns no céu. outros noutras ruas com direito a céu – eu não vivo ali. nem em nenhuma rua que me permita olhar o céu como outrora o via com os meus amigos – já não tenho coragem de pedir o céu – vivo no inferno há tanto tempo que já não saberia mais habituar-me às alturas – do café. restam apenas vestígios da sua existência. já quase não dá para um gole. ficaram ao menos as marcas na chávena para testemunhar que um dia existiu – uma nesga de sol atiça-me a vontade de viver – agarro-a. mas logo a deixo escapar – tudo se me escapa das mãos – o café está morto. como a maior parte de mim – o estômago remastiga-se. gritando por já não suportar mais a cafeína – não quero mais aditivos para esta vida – e a borra. cada vez mais densa. pastosa. escura. melosa. e o cheiro pestilento do café retardado empurra a mão a mexer-se com mais força – toda esta força desperdiçada. sem sentido. sem tino. demente. louca. ora para a direita. ora para o fim do mundo – tudo se resume ao fundo de uma chávena. uma mão perdida em voltas que já não me levam a lado nenhum. a borra. agora cada vez mais minha. de tanto lhe mexer. todo eu sou disparate com tanta volta da colher. e o corpo a pedir uma sombra para descansar – dói-me tudo. e esse tudo não sei o que é – não sei nada. nunca soube. mas sempre procurei saber tudo – e a borra. em agitação. agarra-se à colher minúscula. como se o paladar genuíno só existisse verdadeiramente nas borras do café – porque sou assim? não sei – e a janela. grávida de mil e uma coisas que nunca fui capaz de aprender. e a ilusão. débil. desaparecida num excremento de café – está na hora de me absolver. e parar de mexer no que resta de mim – e a borra. cada vez mais escura. negra-morte. enquanto o pensamento me leva para a frente de um punhal. que não para de me chamar para dentro de si – como resistirei. quando a borra um dia acabar? tudo o que escrevo é agora com uma mão. a outra segura. amarra o último sopro de esperança – mais nada pode fugir do interior da chávena. não aguentava – e a colher. de um lado para o outro. ao encontro das paredes que já não distinguem o antes do desespero – tudo está misturado. perdido num infinito de reflexões que não se alinham com nada de racional – só a chávena continua bonita. talvez pelo brilho da porcelana. ou pela luz que atravessa vinda da minha janela – e o corpo a pedir contas de tudo o que ficou para trás. de tudo o que ficou por fazer. de tudo o que não fui capaz de trazer para dentro de um futuro. que fede como borra de café – estou cansado. muito cansado. quase a tombar com todas estas palavras que esperneiam. como se o café pudesse acabar a qualquer momento – escrevo – escrevo porque preciso que o futuro arquive. com veracidade. estas minhas divagações loucas. irracionais. quase suicidas. mas também gentis. delicadas. frágeis. elas ajudam-me a conservar a coerência nesta degustação silenciosa – mas de nada serve. já não vou a tempo de as escolher com cuidado. já não me pertencem. são da cafeína. desta loucura que devora cada segundo do que ainda mexo dentro de mim – a borra do café. cada vez mais borra. e o açúcar desaparecido de tanto mexer – um dia todas as palavras serão borra de café – não há terra que suporte qualquer plantação de palavras. nem de propósitos. nem de promessas. nem de coisa nenhuma. porque só germina o que um dia foi semeado – no meu corpo. todas as palavras morrerão com o último gole de café – escrevo – escrevo porque só as palavras me seguram nesta viagem para dentro do punhal – resisto. o aroma de café cada vez mais distante. e a chávena suplicante. implora à razão para não pingar para dentro da lâmina – e a borra cada vez mais seca. mais compacta. enquanto o interior da chávena mais preta. e a porcelana a esgotar-se enquanto os dedos. que a seguram. agoniam num esforço final para a manter junto ao corpo – e a janela com o mundo todo do outro lado. e eu cada vez com menos força para o olhar – sou. a cada momento. mais desta chávena. desta borra. deste negro com cheiro a café que. por ser borra. não deixou de nascer num cafeeiro. ao lado de milhões de grãos – resta-me a mão. que amarra o último sonho. mantenho-a presa a um corpo onde ainda brilham dois olhos maiores que a janela – estou absolutamente parado. os livros acumulam-se. prometendo um novo mundo que talvez nem exista. e a leitura adiada para uma próxima vida. onde as chávenas do café sejam apenas chávenas. o café. apenas café. e os sonhos. mais do que sonhos. e que a força da mão. que revolve as borras. morra de cansaço. e que o negro se estilhace como vidro. e voe como gaivotas 

arte urbana - V

foto - sampaio rego

smile – a solidão dos interligados

smile

já não posso renegar a verdade – aqui estou. solitário. isolado. retirado do mundo. entregue a uma luxúria de imagens. inundadas de sorrisos raros – as fotos chegam numa cadência de urgência. enquanto os likes. atarefados e eufóricos. alinham-se pela ordem de chegada nas notificações. anunciando. em vermelho. a sua presença– estamos todos por cá – são fotos incríveis. com mensagens ainda mais incríveis. numa alegria estonteante. quase a fazer mal. a doer. como droga alucinogénia. paranoica. cega – e todos os presentes confusos. assustados. apavorados por não saberem até onde poderá chegar esta felicidade – nunca nenhum artista tinha pintado sorrisos assim. nunca. nem mesmo o de mona lisa – e tudo isto em redes de vai e vem incessante. em partilhas feitas ao segundo. numa velocidade louca. estonteante – e os sorrisos. sempre em crescimento. satisfeitos. animados. trazendo prosperidade ao futuro – quanto maior o sorriso. maior a ilusão da felicidade – as fotos não mentem. e eu acredito nelas. mesmo estando só. retirado do mundo e dos afetos de proximidade – e todos reagimos. sem pensar. num impulso idiota. mas de sinceridade inquestionável. assinalamos a receção dos sorrisos com uma nova linguagem global. invariável. imutável e incorruptível: os smiles – símbolos que representam vida. amizade. amor. proximidade. alegria. dor. paixão. harmonia. acolhimento. revolta. ira. a rir pouco. a rir muito. a visionar campos de infinitos beijos. de abraços. de carinhos. e as mãos estendidas. buscando um toque real. enquanto o corpo se arrepia num tremor extrassensorial – somos amigos – o telemóvel vibra. chama por mim. e o som transforma-se numa tocata sem fuga possível – atendo: quem fala? a máquina multifunções não tem o número memorizado – afinal. é um amigo do tempo em que os chamamentos vinham da campainha da porta. dois toques sorrateiros. não fosse a mãe entrar em histeria e proibi-lo de vir à rua. e logo respondia pelo vão das escadas: -- já desço – e eu. sentado na soleira da porta. a queimar a demora. enquanto o tempo passava num vagar de meter medo – hoje. como distinguir um amigo do peito de um amigo tecnológico? digo então. para facilitar: é um amigo mesmo amigo. verdadeiro – que coisa mais louca. um amigo deveria ser sempre amigo. e nunca necessitar de um pronome demonstrativo para validar a amizade – agora temos os amigos de facebook. de instagram. de twitter. de youtube – todos presos numa trama intelectual. ligados a uma rede que não nos deixa ficar sozinhos – entretidos com a nossa própria companhia. descobrindo-nos. apreciando-nos.  corrigindo em silêncio os nossos barulhos interiores – o tempo já não mete medo – ligo-me a mil amigos. a outros que me perguntam se os conheço. e ainda a outros que talvez devesse conhecer. e isto tudo numa irracionalidade que. por ser constante. acaba por se tornar racional – e os amigos que não são mesmo amigos partilham as mesmas cores. seguem a mesma moda. leem os mesmos livros. praticam os mesmos hobbies. e pensam igual. e a religião não interessa. e o sexo? indefinido. ou só mulher. ou só homem. ou as duas coisas. e este é casado ou está numa relação em euforia. ou agonia – gente igual. gémea mesmo. comprovada por uma máquina que só sabe falar verdade: a estatística facebookiana – diferente mesmo. só sou do amigo mesmo amigo – tudo o que é cérebro é agora alimentado por fios que não vemos. que nos levam e trazem a lugares que nunca imaginávamos chegar – agora estou em Ibiza. de copo na mão. uma palhinha a sair de um cocktail fluorescente. e atravesso o planeta em fibra ótica. cheguei ao japão. e o peixe. cortado fininho por uma faca de samurai. enquanto os pauzinhos levam à boca um pedaço de imaginação – atrás de mim. uma gueixa sussurra luxúria. anunciando o começo da noite – e a feed notícias do mundo a girar num ecrã plano. e um canguru. perseguido por um aborígene. ou será o aborígene que persegue o canguru? todos nós perseguimos alguma coisa. e muitas mais coisas nos persegue sem que saibamos – tudo isto a correr numa notícia de última hora. triste. muito triste. faz hoje anos que pavarotti nos deixou. o avião do cristiano ronaldo sofreu um acidente. e um marido atirou ácido à ex-mulher. enquanto a sogra era atropelada por um camião desgovernado na via de cintura interna – estou amargurado. tonto. quase sou atropelado por uma última notícia. não fosse um convite promíscuo para saltar numa cama surreal – e aí estou. perdido nos lençóis. feliz como nunca. ao lado de um par de pernas que nunca imaginei. parecem-me as da sara tavares. e pela primeira vez sou infiel. e o corpo suspira por mais que apenas pernas. quero mais. afinal para que serve a tecnologia? estou esgotado. esta mulher não é para mim – e a minha vida. recordada há um ano. vejo as minhas memórias. e uma lágrima mistura-se à gratidão de estar vivo – e tudo nas mãos é velocidade estonteante. e quase nada tenho para fazer. a imaginação já não é minha. pertence a um grupo de fabricantes de emoções. produção industrial. em série. e em constante atualização. e tudo me assenta na perfeição. como se me conhecessem por inteiro. como alfaiates. com o giz a riscar as sobras. a tesoura ajustando tudo ao corpo. enquanto o alinhavo marca com uma certeza absoluta os contornos do corpo – bebo então para esquecer. preciso de um copo para afogar esta angústia que. verdadeiramente. não sei de onde veio – mando vir uma sangria. mais uns quantos amigos virtuais. e os copos ao centro. numa amizade que não é de amigo amigo: à tua saúde. enquanto a francesinha fumega num molho cor de pêssego. como fumega a síria. e os mortos espalhados pelas ruínas. dilacerados por bombas num mundo cada vez mais terrorista – no facebook também – a alegria do estômago termina em agonia. enjoa e afoga-se de vez no mediterrâneo com gritos que são súplicas de refugiados que. de polegar no ar. não acenam. não. clamam ao mundo tecnológico que transforme os likes em botes salva-vidas – estou arrasado – também quero um like para mim. um enorme. com um dedo gigante apontado para um salva-vidas que me resgate do egocentrismo dos meus próprios likes – que ingratidão – e mais um toque. o telemóvel vibra. e eu recuo. assustado. em pânico. descontrolado. não posso fazer esperar um amigo. e o braço a correr com a voz para o ouvido: desculpa. estava a trinchar uma francesinha com uns amigos virtuais – e paro a vida para atender a urgência daquela invocação digital – todos os toques são importantes – de seguida. mais um toque. adio o amor para a noite seguinte. outro toque e fecho o livro. mais um e digo que já não vale a pena sonhar. tudo acontece ao segundo. e o futuro já não interessa. o que interessa é o feed de notícias – fecho tudo. eu também. o mundo todo. deixo ficar ao meu lado a desilusão em que a vida se tornou. não a minha vida que por ser minha não tem interesse para ser notícia. mas a de um smile que chora. chora como uma criança – todos os smiles têm rosto de crianças. e eu desfeito em sofrimento saio disparado. em wireless. à caça do pokémon que feriu o smile das lágrimas – isto tudo sem abdicarmos de nenhum tempo porque deixamos de sentir este tempo eletrónico. gastámo-lo como se fosse inesgotável. como se pudéssemos somar horas aos dias. e por cada ano gasto. um mês extra. como num jogo de flippers. e por cada centena de likes um dia de bónus – estamos parados e andamos sem dar conta num tempo que deixamos de contar como tempo – mas conta – interrompemos o tempo verdadeiro. caçamos o like. e seguimos vidas que nunca serão a nossa vida – e aí vamos. por uma estrada que leva a todos os lugares. e nunca chega a lado nenhum – olhamos o universo num retângulo que dá luz. saturado de sinais sonoros. música. e histórias feias e bonitas. verdadeiras ou falsas. de amor ou de sangue. e tudo isto apenas com um tremor do braço. um click do dedo – mais um toque a pedir voz. atendemos e logo nos dizem: manda mensagem. é mais fácil – o mundo cada vez mais mudo. os dedos já não querem olhos. já conhecem as letras no escuro.  tudo cego no mundo real – que sofrimento – e os homens cerebrais do outro lado dos fios que não se veem a dizerem que estás inibido de viver por vinte e quatro horas – eles fazem lei. julgam e ditam a pena – culpado – tudo isto porque mostraste as pernas da marylin monroe. o mamilo com piercing da janet jackson. duas lésbicas num amor proibido. um profeta parecido com allah. um poema de escárnio. e um nu renascentista com um carimbo a censurar o belo – e a noite chega. tão igual a todas as outras noites. o corpo. prisioneiro de vibrações que agora se tornaram choques elétricos. e o feed de notícias sem dormir caminha por ti com sinais sonoros de conveniência desumana – os olhos. encostados ao sono. num estado de alerta geral fazem o possível por descansar – são os novos guerreiros da tecnologia. enquanto um olho dorme. o outro vigia o feed notícias – já nada te pesa no corpo. o passado está morto. e às tuas costas já não carregas mais amigos mesmo amigos. carregas um mundo que não é teu. suportando uma dor genética que nunca te pertenceu – estou só. devastado de tudo. de gente que não conheço. de mim também – sou agora um corpo tecnológico num mundo que só me aceita a rir. a falar com frases curtas. ou com pensamentos empacotados em caixilhos dourados de gente ilustre que não merecia este destino – e os sonhos cortados como se a vida fosse apenas estes clicks com o polegar para cima – força amigo. tu vais conseguir. não desistas amigo. a vida um dia compensa-te. adoro-te. és lindo. beijinhos. gosto muito de ti – isto tudo rematado com um smile. um polegar na direção do paraíso. e o inferno é tropeçar numa verdade perdida no meio de tanta mentira – tudo o que digo é um like. e o que não digo também. e o que faço leva um like com um sorriso cada vez maior – um dia. irritado. recuso-me a por mais likes e digo: estou morto. morri. desapareci. cansei. enforcado com um cordão de likes – é então que milhões de likes emocionais explodem para um último adeus.  o feed de notícias chora. os dedos apontam para a terra. e os smiles das lágrimas esbarrotam-se em manifestações de dor e pranto – carpideiras em histeria dolorosa – os amigos que não são amigos vestem os avatares de preto. e milhares de emoções soltam lágrimas que nada molham – estamos interligados a números de computação cruéis – somos então um IP entre janelas que nunca se fecham e promovem uma contabilidade que sobrevive a uma bateria sempre em carga – como tudo isto pode ser efémero – basta um power a menos na bateria. e a morte digital pode chegar a qualquer momento – é então que o pânico acontece. falta o carregador. o isqueiro do carro avariado. e até a eletricidade fugiu. parece impossível. o corpo treme. convulsões. vómitos. e uma ira que pode magoar de verdade. enquanto a realidade está em fuga por causa de uma ressaca que ameaça matar – são os novos toxicodependentes. viciados na carga. na luz do ecrã.  – estamos todos loucos – aqui estou a jogar com a vida. às vezes em ironia. outras. a tentar ser esperto. e lá chega mais um like sabichão – e passam carros e bicicletas com gente que já não pedala. e tudo sem margem de erro ou esquecimento. comandado por apitos que nos avisam: hoje o teu amigo mesmo amigo faz anos – tudo é feito à hora certa – tal como os comboios. os autocarros. o metro. as bicicletas. os táxis. a uber. tudo na hora certa – e os velhos com a solidão às costas. e os doentes em ambulâncias que já não gritam dor. e o povo incapaz de se reconhecer. não pela voz. nem pelos olhos. nem pelo  jeito de ser. nem sequer por um abraço. nem por nada. espera sentado a chegada de um destino que não controla – ninguém tira os olhos do ecrã – por mais noite que seja. há sempre um ex-humano parado num apeadeiro. à espera de uma foto. de uma notícia. da morte de um amigo íntimo do mundo das imagens. de um smile. de um sorriso empacotado – e o like a cair. esvaindo-se como urina na sargeta. logo depois. um escarro. um cão de perna alçada espera também pela sua vez. e o like coberto de um ácido que corrói o cérebro – as fotos sem flexibilidade. tiradas por um braço metálico. estendido para o fim do universo. sacam um último sorriso. e de repente. em total demência. um suicídio coletivo numa gargalhada fotográfica – o mundo. afinal. é todo feliz – infeliz. só eu existo – só eu sei que estou triste. triste de morte. com uma faca encostada à jugular. e o coração a dizer: és o único que não tem vida – não me rio. não sorrio. e não digo que hoje o dia está lindo – não tenho trompete a tocar silêncio porque verdadeiramente não estou morto. estou apenas nada num mundo de merda – e assim termino esta crónica. num sorriso de verdade que. por ter mais de duas linhas. jamais terá direito a um like feliz